El otro lado de la moneda III

Nos conocimos como compañeros de oficina en el trabajo, y desde el primer momento nos agradamos, pronto hicimos amistad y ya no solo convivamos solo en el trabajo sino fuera de el y en días de descanso, yo no noté nada particular en ella pues su comportamiento era normal (para mi) incluso teníamos muchas cosas en común, éramos personas serias con nuestro trabajo, no nos metíamos con nadie y mostrábamos respeto a las demás personas, platicábamos de cualquier tema que surgiera sin llegar a faltas de respeto o insultos, casi siempre era agradable la convivencia entre nosotros.

Finalmente un día me anime a preguntarle si le gustaría que fuéramos pareja a lo qué aceptó para mi sorpresa pues llevábamos menos de un año de conocernos, pero creo que ella también se sentía tan a gusto a mi lado que por eso acepto, ya sabíamos cuales eran nuestras creencias (hasta ese entonces) pues yo desde un inicio deje en claro mi ateísmo, ella en cambio solo se limito a responder cuando le preguntaron en una ocasión que era “cristiana”.

Pasaron los días y nuestra relación se desarrollaba de manera normal, salíamos los fines de semana al cine, a algún centro comercial, a algún sitio turístico o simplemente caminábamos por parques y lugares públicos, platicábamos horas y horas de temas variados y no había problema alguno si teníamos algunas diferencias de opinión al poco tiempo lo arreglábamos.

Hasta que un día en uno de esas salidas a pasear fuimos a un centro comercial a comprar un accesorio para mi teléfono celular, como no tenia donde guardar mi compra le pedí que me lo guardara en su bolso, ella accedió sin problema, pero al abrirla yo noté inmediatamente varias revistas “La Atalaya”, eso me inquieto por lo que le pregunté inmediatamente y sin pensar ¿Eres Testigo de Jehová?, “Si” me respondió, y dentro de mí empecé a sentir una preocupación de la cual yo no sabia la razón.

Sabia de los Testigos de Jehová porque varias veces les abrí la puerta de mi casa (casi siempre los domingos en la mañana o en algún día de descanso) y en todas les terminaba yo cerrando la puerta por lo molestos que son, pero en realidad mis conocimientos acerca de ellos llegaban hasta ahí, no sabía que creían o en que se diferenciaban de los católicos a los cuales conocía muy bien por ser mi familia católica, el saber que ella era Testigo me inquietó en el aspecto de no saber si tendríamos problemas o diferencias a causa de ello, le pregunté nuevamente ¿Y… eres de las que salen a tocar puertas los fines de semana? Ella notó mi preocupación y se sintió incomoda (lo noté en su tono de voz y en su rostro), “Si, todos los testigos cumplimos con ese deber” me respondió en tono serio, le volví a preguntar ¿Porqué no me dijiste que eres Testigo de Jehová?, mirándome muy preocupada me responde “Porque prefiero que me conozcan primero como soy y una vez que me aceptan les digo, porque tienen muchos prejuicios acerca de nosotros.”, y a mi ¿Cuándo me ibas a decir?, se queda callada y pensando hasta que finalmente me responde “No sabía cuando era el momento apropiado, por eso no te lo decía, ¿te molesta?”, le respondí “No, no me molesta, me da igual, pero… no tendrás problemas tú.” Solo se quedo callada, y decidí no continuar con ese asunto.

En nuestros siguientes encuentros todo siguió normal, como si nada hubiera pasado por lo que no me preocupe por sus creencias religiosas, luego yo cambié de empleo y pasamos de vernos todos los días a solo los fines de semana en las tardes porque ella salía a predicar en las mañanas, un día ella tímidamente me preguntó si la acompañaría a sus “reuniones”, le respondí honestamente que no porque no quería nada con las religiones, después en otro me preguntó si me gustaría estudiar la biblia con ellos, eso ya me estaba preocupando a lo que inmediatamente le respondí que mejor no tocara esos temas pues nos llevábamos muy bien y que eso me incomodaba.

En un día le hablé para ponernos de acuerdo que íbamos a hacer el fin de semana y ella en un tono muy serio me pidió que no nos viéramos en un mes porque tenia que cumplir con su “servicio”, yo no le quise cuestionar acerca del porqué ni adoptar una actitud egoísta y no me opuse, fue durante ese tiempo que me decidía a investigar más acerca de los testigos de jehová, así que al buscar información acerca de ellos en la internet mi sorpresa fue grande al ver la gran cantidad de sitios en los que básicamente se les criticaba o señalaba como secta, falsos profetas, falsa religión, empresa disfrazada de religión, y demás.

Muchas páginas eran de otros grupos religiosos pero había también algunas hechas por ex miembros de los testigos, todo me pareció muy confuso y en un principio no supe por donde empezar, al azar escogí uno de los sitios y comencé a leer la información que ofrecía, se tocaba el punto de la sangre, de los 144000, de 1914, de las falsas profecías, del trato a los expulsados, así que busque información de cada uno de estos temas en la web para tener más en claro de lo que se trataba.

Mientras yo le marcaba a ella para saber como estaba y como le iba en su “servicio” pero rara vez me contestaba y cuando lo hacia me decía que estaba ocupada e incluso una vez en tono molesto me respondió “Te dije que me dieras un mes” yo le respondí que pidió que no nos viéramos en un vez pero no que no le hablará tampoco, pero de todas formas se mostró indispuesta, ya había pasado el mes y yo le marqué para quedar con ella de vernos pero me respondió que aun no cumplía con su meta de horas y que iba a necesitar más tiempo, nuevamente accedí aunque me molestaba que no me comunicará el que necesitará más tiempo con anticipación.

Yo seguí buscando información en internet y hallé que se hablaba mucho acerca de un ex testigo que había formado parte de la cúpula de los testigos llamado Raymond Franz y que había escrito dos libros, los busque y los descargué para leer y tratar de saber más acerca de los testigos, también conseguí los libros “Esclavo de la torre” “Cautivos de un concepto” “Los tiempos de los gentiles”, leí experiencias de muchos ex´s en distintas páginas, me mareaba la terminología (ungidos, mundanos, otras ovejas, los jonadabs, la clase del esclavo fiel, ancianos, siervos ministeriales, precursores, superintendentes, cuerpo gobernante) pero poco a poco fui entendiendo de que iba el asunto, mi inquietud ahora era que iba a suceder con nuestra relación pues ya me había dado cuenta de que no nos casaríamos a menos que yo me convirtiera en TJ.

Cuando nos volvimos a ver ella estaba algo cambiada, hablaba mucho del servicio y de lo maravilloso que era servir a Jehová, yo en mi interior me sentía incomodo, como con ganes de agitarla y decirle en voz alta que le están usando pero no me atrevía, opté por tratar de continuar de manera normal y buscar una mejor ocasión para tratar de esos temas con ella.

Ella me insistía mucho en que la acompañara a las asambleas, “Ven, verás que gran convivencia hay entre nosotros” me decía, yo me negaba, pero un día me puse a pensar que me faltaba algo, y ese algo era ver la otra cara de la moneda, entender a los testigos de jehová, porque es de llamar la atención que a pesar de que son atacados y criticados por muchos grupos religiosos, señalados como secta, acusados de falsos profetas, había mucha gente que cree y forma parte de ellos.

Entonces accedí a acompañarla a una de sus reuniones, fue un sábado a las 9 de la mañana, pase por ella a su casa y de ahí acudiríamos al salón del reino, me llamó la atención la diferencia numérica entre hombres y mujeres, contándome éramos siete hombres mientras que había más de treinta mujeres (muchas ya mayores y solas por cierto)ahí me presento como un “amigo” ex compañero del trabajo que estaba interesado, “No debo de causar tropiezo” me dijo después cuando le pregunté porque no me presento como su novio (aunque ya sabia yo el porque, era para corroborar lo que había investigado) me explico que no era bien visto que un “cristiano” anduviera con “uno del mundo”, le pregunté entonces si un testigo de jehová se podía casar con un “no testigo”, me respondió que no era aconsejable pero no estaba prohibido.

Poco a poco comenzamos a estudiar juntos la atalaya junto con el librito “Ven, se mi seguidor”, también ella quiso que estudiáramos juntos “El secreto de la felicidad familiar”, aunque en apariencia parecían publicaciones inofensivas y de buenas intenciones me disgustaba su simpleza y la forma en que se tenían que “estudiar”, también le acompañaba a los “días especiales” que se realizaban en el salón de asambleas de las oficinas de la WT en la ciudad o en el complejo conocido por ellos como BETEL, dimos un pequeño tour por BETEL lo cual impresiona a simple vista pero yo ya sabia que todo ese conjunto de edificios tiene dueño (la WT) y que cuando no le fuera útil sin dudar lo vendería.

Las reuniones pronto se me hicieron monótonas y aburridas, los discursos siempre tocaban los mismos temas de fondo (predicar, predicar, el fin esta cerca, hay que predicar, jehová ama al dador alegre, dono para la obra mundial, etc.) nadie se podía salir del “guión” durante el estudio de la atalaya, solo las respuestas que la atalaya indicaba, solo los “hermanos” designados podían leer las citas de la biblia.

Ella notaba que no me sentía a gusto con nada de “su mundo”, ni las reuniones, ni el estudio, ni las asambleas me convencían para su decepción, luego más me desagradaban cuando criticaban a otras organizaciones religiosas (como la ICAR) o la teoría de la Evolución, o lo que ellos llamaban pensamientos filosóficos como el ateísmo, o cuando hacían hincapié en que Jerusalén había sido destruida en el 607 a.c. sabiendo yo que era una (si no es que la más) gran mentira de esta organización, más me fastidiaba el no poder manifestar abiertamente mi opinión (por miedo a no perderla) pronto comprendí a aquellos que sabiendo la verdad se tenían que aguantar y quedarse “dentro” de la WT para no perder a sus seres queridos.

Así pasaron los años y a pesar de todo seguía sintiendo amor por ella, no me quería apartar de su lado aunque ella ya había cambiado bastante a como la conocí, no había momento en que no hablara de “las cosas espirituales”, a solas o con otros amigos no tardaba en sacar algún tema concerniente a ello “El esclavo aconseja esto…, Jehová pide esto…, Jehová pide aquello... La Organización de Jehová esto otro…” llegaba a fastidiarme escucharla tanto de eso que un día le exclame “Ya para, pareces fanática!!!”, se molestó y por unos días no me dirigió la palabra, cuando volvimos a hablarnos me dijo “ya verás, un día me dirás ¡Tenias razón, este es el pueblo de Jehová!” yo sentía pesar porque era lo que menos me convencía mientras más investigaba, el problema se me agravaba porque no quería decepcionarla.

Le pregunté directamente que tenia yo que hacer para casarme con ella porque ya llevábamos varios años juntos y aun no habíamos hablado de ese tema “Conviértete en testigo” me respondió, su respuesta me molestó “¿No que un testigo no se podía casar con un no testigo?” le pregunté, “Ya te dije, no esta prohibido pero es lo que la organización aconseja, ha habido malas experiencias, por eso es que procuramos casarnos solo con testigos, ya deberías saberlo.” Entonces le pregunté “¿Y porque empezaste a salir conmigo si no es aconsejable que se junten con no testigos?”, “Te aprovechaste de una etapa en la que estaba muy débil espiritualmente, pero confió que harás lo correcto y cambiarás.” Dentro de mi sentí un coraje, unas ganas de terminar ahí la relación así que durante un tiempo fui ahora yo el que se había alejado, durante varios días estuve pensando en que hacer, pero estaba muy confundido y lleno de dudas, por un lado ya había aguantado varios años así, “podría acostumbrarme” me decía a mi mismo “no vale la pena, ¡al diablo!” pensaba por otro lado, no pensaba con claridad, estaba enceguecido por estar con ella, finalmente me decidí y opte por arriesgarme.

¿Y como me convierto en testigo? Le pregunté, ella se alegro y me dijo que buscara una congregación cerca de mi casa que no podía ser en la suya porque daría de que pensar, que eligiera a un buen hermano que tuviera conocimiento y le solicitará un estudio bíblico y que este me indicaría los pasos para progresar y convertirme en un siervo de Jehová, en el fondo no estaba seguro la verdad, mi intención era simplemente bautizarme y después hacerme lo que llaman “inactivo”, mi objetivo era solo estar con ella y que no tuviera problemas ni que la señalaran por casarse con un no testigo, sabía muy bien que era un error pero yo me quería arriesgar a ser feliz con ella.

Hice lo que me dijo, busqué una congregación cerca de mi casa y entre, muchos “hermanos” me notaron y al terminar la reunión se me acercaron varios, me dieron la bienvenida acompañada de la pregunta ¿ya le dan estudio? Era su principal interés (darme estudio) en las siguientes reuniones buscaba quién me diera el estudio hasta que noté a un “hermano” que siempre comentaba con cierto conocimiento (más que los otros hermanos) además de que era “siervo ministerial”, entablamos platica y después se ofreció darme estudio, me preguntó la razón por la que estaba ahí, le dije que estaba interesado en conocerlos (era la verdad, me interesaba conocer bien a los testigos de jehová, pero no le dije que estaba relacionado sentimentalmente con una Testigo) a partir de ahí comencé con él a estudiar el libro enseña.

Pasaban los días y cada vez nos veíamos menos que al principio, ya fuera porque ella “estaba de servicio” o porque yo ya no tenía tanto tiempo libre como antes (en parte porque tenia que acudir a las reuniones de “mi congregación”, o estudiar con el hermano) además de mis asuntos personales o por que no coincidíamos cuando teníamos tiempo, ella quería de verdad que yo me convirtiera, constantemente me preguntaba acerca de mi “progreso espiritual” seguido me preguntaba “¿Ya comentaste?” “¿Ya te inscribiste a la escuela del ministerio?” “¿Ya te invito el hermano a predicar?”, tanta era su insistencia que un día le pregunté “¿Y si no me convierto en Testigo?” me respondió “Pues entonces tendré que dar por terminada la relación, yo no dejo a Jehová por nada ni por nadie, ya puse las cartas sobre la mesa.” Eso basto para desilusionarme, entendí que su “amor” estaba condicionado a mi conversión.

No quería tratar con ella la información que hallaba en internet acerca de los testigos así que decidí hacerlo con el hermano que me daba estudio, no tardó en desilusionarme también, pues aunque en las reuniones y durante el estudio mostraba tener “conocimiento” cuando yo le hacia preguntas fuera del guión de las publicaciones no sabía que responder o respondía evasivamente, le preguntaba como estaba seguro de la caída de Jerusalén en 607 a.c. acerca de los ungidos, de la organización, de otras interpretaciones acerca de la biblia, etc. solo me respondía lo que ahora sé es una respuesta muy común dentro de los testigos cuando se ven en esas situaciones “Tú espera en Jehová y él te aclarará todas tus dudas” decepcionante la verdad, conforme avanzábamos en el estudio me preguntaba si quería que me inscribiera en la “escuela del ministerio” yo le respondía que aun no porque algo no me convencía, cuando me preguntaba que era lo que no me convencía yo le volvía a hacer las anteriores preguntas que él evadía, al final terminamos el libro “que enseña la biblia” y le di las gracias, ya no quise continuar.

Estaba cansado y decepcionado de ver que no llegaría a nada, pero no sabía que hacer con la relación, no quería terminar, no después de tanto tiempo y tanto vivido, no me cabía en la mente que se pudiera terminar solo por no convertirme en un Testigo de jehová, ya habíamos durado tantos años ¿porqué no podíamos durar más incluso como esposos?, pero ella estaba fanatizada, creía y seguía al pie de la letra lo que le enseñaban en la organización, fue en la asamblea del 2011 cuando tomo su actitud definitiva, en esta asamblea pasaron un “drama bíblico” en el que una jovencita era cortejada por un “mundano”, al final la joven deja al pretendiente por anteponer su lealtad a jehová, ella lloró con el drama, me confesó que se sintió aludida y que sabía que estaba haciendo mal y que ya no quería seguir pecando contra jehová, entendí el mensaje, a los pocos días nos vimos para hablar, ahí le dije que había terminado el estudio y que no quería seguir, que no estaba convencido y no deseaba ser testigo, reaccionó de mala manera, se enojó y me reprocho “Prefieres hacerle caso a los apostatas que al pueblo de jehová, que él te perdone porque yo no puedo.” Sé que sintió defraudada y decepcionada pero nunca fue mi intención causarle daño alguno ni lastimarla, muchas veces me contuve cuando decía cosas que me desagradaron, muchas veces aguante actitudes y desplantes suyos, fui paciente y tolerante hacia sus creencias, le quería demostrar que podíamos funcionar a pesar de nuestras diferencias de creencia, pero ella esperaba que yo abrazara “la verdad”, que de verdad me convirtiera en un testigo y cuando se dio cuenta de que yo no cambiaria me despreció, no importo todo lo que hice por que ella se sintiera bien, todo lo que le di, los momentos que estuve con ella y la apoyé, sobre todo cuando tuvo problemas graves, por no ser testigo me rechazo.

Se que cometí muchos errores, que fui ingenuo al creer que me aceptaría sin ser testigo, que no debí darle falsas expectativas y que debí ser honesto desde un principio, pero estaba enceguecido, creí que de verdad iba a funcionar, creí que de verdad ella se arriesgaría y sin importar lo que dijeran o pensarán los demás seguiría a mi lado, solo me queda la experiencia de lo vivido, ahora cada que veo a un testigo no puedo dejar de sentir pena y lastima por ellos, espero que sea feliz y que haya encontrado alguien que si cumpla sus deseos.

Otro año sin mi sobrino. (Rutis)

Cuando el nació estábamos profundamente conmovidos, primer sobrino y primer nieto.  Todos insoportables, enloquecidos llevados por un sentimiento tan grande.

 No fue fácil, mi cuñada era una obsesiva con todo lo referido al bebe, casi instaló un sistema de desinfección en la puerta de su casa. Bueno gran paciencia y mas paciencia lo bueno es que las mamas con bebes siempre terminan colapsando  ahí entramos los tíos y los abuelos felizmente.   El amor siempre fue más fuerte que cualquier problema o desplante.

Él se parece mucho a su papa y por lo tanto a mí, si lo hubiera sacado ese día de la clínica nadie dudaría de que era mi hijo jajaja, pero no lo era y en unos años eso me caería como un balde de agua fría.   Su primera carcajada me la dedicó y ese día lloré de emoción, un sentimiento extraño invadió mis sentidos.  Ya he sido nombrada tía mucho antes, por los hijos de mi amiga que rubios como la miel me presentaban, “Ella es mi tía”, y sus manitos contrastaban con la mías que más bien serian como la novia de clemente si hubiera tenido brazos.     

Y el amor es inmenso para todos ellos, pero ver que cada gesto del ser que tienes delante es como verte en un espejo es muy loco.

Ya se lo que dirán, que tia babosa se la pasa hablando de su sobrino y es verdad asi somos los de esta raza.  Él eligió su propio sobrenombre y sus primeras palabras fueron "el bebe" refiriéndose asi mismo, él es muy inteligente descubrió las letras un día y no paró hasta que las aprendió todas.

La primera vez que pude sacarlo a pasear, viajamos en tren, me pidió comer sanguchito durante el viaje, ni antes ni después.   Hablamos de muchas cosas, me dijo “Tia la presidenta Fernandez…” y yo lo interrumpi noooooooo  Cristina Kirschner…”no tia Cristina Fernandez de Kirschner” y tenía razón, así me tomaba el pelo cada vez que podía y no sería nada del otro mundo, salvo que el tenía tres años.   Fuimos a la plaza de mayo un dia feriado, yo no había recordado que estaría lleno de gente, ya que ese dia se recuerda a los desaparecidos en la dictadura.  La plaza estaba cruzada por sogas de lado a lado y en ellas colgaban pequeñas palomitas de papel blanco, cuando asomamos del subte justo debajo de la plaza sus ojos se abrían grandes como dos botones redondos y negros.  Acá esta todo el mundo son como más de cien personas y claro el sabia contar hasta ese número asi que “el mundo lleno” significaba para el mas de cien personas.   

-¿Que hace toda esta gente tia?

-Ellos recuerdan a personas que ya no están, que desaparecieron hace mucho y no se sabe nada de ellos.

-Entonces hay que ir ,me dijo muy convencido y me tomo de la mano.

Un día serás alguien especial niño…

He llorado tantas veces, durante el primer año de expulsada creo que no hubo un dia que no lo hiciera y los ratitos que podía verlo me provocaban un profundo dolor.  Era como confirmar cada vez la perdida que cada día seria mayor.  El lloraba por las noches pidiendo por mi y yo lloraba pidiendo por él, quien tiene derecho a romper algo tan sagrado, tan puro como el amor de un niño.  El anuncio lo dieron en el salón de mi expulsión y según supe el salió corriendo y gritando “mi tia no, mi tia no”.   Auque miles de veces me repito que  mi familia es tan victima como yo, me cuesta perdonar que lo expusieran a todo esto.
(http://www.youtube.com/watch?v=wBlpYaTWg3s&fb_source=message)

Una tarde salía de mi casa y vi pasar a mi hna a las corridas con los dos niños, para que no me vean  como si fuera una leprosa.  Para que dejara de llorar un día le dije, no te pongas mal por ahí la tia vuelva un dia sabes.  Y después no lo volvi a ver mal, pero me preguntaba cuando volves tia cada vez que nos cruzábamos cada tanto.

No tengo palabras para describir lo que siento, cualquier juez mundano me diría que tengo derecho a verlos.  Soy una ciudadana ejemplar, cuyos alumnos me aman y siempre he velado por el bien de mis sobrinos.   Pero no deseo prolongar su dolor, así como el mio con la distancia quizás se sienta menos, un poquito menos.  Aunque un día me llegue la bendición de los hijos tu tienes ese lugar tan especial en mi corazón. 

Te amo y te amaré por siempre.

Tu tía.

YO NO PEDÍ NACER DENTRO DE UNA SECTA PARA QUE NUNCA MÁS SE ME SALUDE (Ernesto)

Una amistad no conveniente.

Hola Soy Ernesto, tengo 32 años, nací en una familia donde mi madre acepto vivir como testigo cuando yo era un bebé. Mi padre nunca se involucró, pero mis 4 hermanas menores si lo hicieron. Actualmente vivo con mi mujer que por suerte no conoció ese “mundo perfecto” de argumentos e interpretaciones de la realidad,  guiado por la peor parte del espíritu humano.

La familia de mi madre yo

Casualmente anteayer por la tarde mientras viajaba con mi madre de regreso a mi casa, le pregunté, como fue que los testigos se involucraron en su familia. Para mi sorpresa, nada de lo que yo creia era cierto.

Todo comienza cuando mi Bisabuelo Materno  Joad Marone, llega desde arabia saudí a la Argentina, alli conoce a mi bisabuela Barbara Zehbachauzca proveniente desde Polonia , se casan y forman una familia de dos varones y tres mujeres.

Mi abuela, (María Marone) de niña se había escrito el numero 144000 en su pierna, al fallecer su padre supo, que mi bisabuelo compraba la revista la Atalaya en Arabe.

Durante mucho tiempo, los testigos la visitaban, pero su adicción al cigarrillo, era un impedimeto para tomarse enserio la religión. Durante mucho tiempo mi abuela fue visitada y revisitada por una señora de su edad llamada Ofelia Baez.

Mi abuela fue madre de 6 mujeres y 3 varones, tambien adoptó una hija, que vivió 38 años y en  2008 si suicida estando expulsada de los TJ.

Más o menos en el año 1975, mi tía Blanca Santucho comienza estudiar con los testigos y lo hace en forma activa, se bautiza y comienza a persuadir a mi madre y a mis otras tías para que estudien con los TJ.

Ahi comienza la historia de mi expulsión, del accionar colectivo de mi familia para no saludarme, ni mirarme, ni participar en reuniones, casamientos etc de familiares directos.

TAN INJUSTO COMO CIERTO, YO NO PEDÍ NACER DENTRO DE UNA SECTA PARA QUE NUNCA MÁS SE ME SALUDE.

El Niño que deseaba salir del salón para poder jugar.

Mis primeros recuerdos sobre los testigos me llevan a mi humilde casita de Berisso, que mi padre fue construyendo con los años. Mi madre estudiaba el libro: vivir para siempre, durante el inicio de la decada del 80. Una de las adeptas que visitaba a mi madre, tenía un hijo de mi edad (5 años) con el que jugaba en el fondo de mi casa. A decir verdad a medida que mis cuatro hermanas iban creciendo mi madre era muy violenta conmigo, quizas porque mi padre trabajaba muchas horas y casi no le veía, y porque tambien fue castigada muy duramente por mi abuela durante su niñez. Como sea ningún miembro de los TJ la ayudó verdaderamente.

Nunca me percaté de los cambios, pero recuerdo cuando mi madre comenzó a establecer diferencias con mi padre debido a la religión. 

a los 8 años tuve mi primer tema en la congregación, estaba muy tenso y tenía que hablar en público. Un anciano me lo preparó y leí para todos, fue una experincia  con tanta adrenalina que nunca más la olvidaré.

recuerdo tambien que las reuniones me aburrian mucho y me llevaba libros con ilustraciones para distraer mi mente. Siempre se me hicieron eternas anciaba mucho llegar a casa y quitarme el “UNIFORME”.

Recuerdo que al finalizar la reunión me iba al fondo del salón para jugar a las escondias, o a la mancha, pero siempre venian y nos retaban, algunos niños avisaban a los mayores que nosotros corriamos y gritabamos en el fondo.

Nos retaban diciendo que “esta es la casa de Jehova” y esa no era forma de comportarse.

Me obligan a bautizarme.

Las reuniones me aburrían cada vez más, las compañeras de las escuela me llamaban mucho la atención y soñaba con conocer un baile.

Una tarde mi madre llamó a los ancianos para que me hagan las preguntas de bautismo a mi y a mis hermanas. Tenía 12 años y mis hermanas 10 y 9. La parte que deseaba agradar a mi madre quería bautizarse y mi verdadero deseo estaba seguro que era un error.

Fue el 25 de diciembre de 1993, mi cumpleaños, también  me había graduado de la escuela primaria y al año siguiente comenzaría la secundaria.

En verdad que fueron los peores años, me reunía sin ganas, no leia ni estudiaba nada, y mi madre siempre estaba detrás mio sosteniéndome para que no deje de ser TJ. Hasta llegó a darme dinero si iba a las reuniones. Repito el 2° año dos veces y cada día me sentía peor.

Mi madre se dio cuenta que no me divertía y organizaba salidas con adeptos de mi edad.

Pero no me sentía bien.

De a poco me fui liberando.

A los 16 comienzo a buscar mi propio entretenimiento, escuchaba Rock, me vestía con remeras negras estampadas con mi banda favorita y dejo de visitar a los TJ de siempre, comienzo a fumar en la escuela y a conocer chicas y tener sexo. tambien tomaba cerveza y otras bebidas en casa de primos no testigos y amigos.

Era una mala componía  las últimas veces que salía a predicar fueron horribles, temía que me vea algun conocido, realmente sentía vergüenza. (desde los 12 años sentía vergüenza en la predicación)

Por suerte dejé de reunirme y a los 18 ya salía de noche a bares y boliches.

Nunca me sentí tan libre.

Mi nueva vida me llevó a juntarme con amigos de la secundaria y elegir estudiar Psicología. Hice el curso de ingreso donde todavía conservo una gran amistad con otro compañero. Fumaba marihuana muy rica que conseguía con gente muy jodida y realmente disfrutaba de todo lo que hacía.

Dejo de estudiar y me pongo a trabajar, mi semana se iba en salidas y amistades, conocía algunas muchachas con las que salía pero ningún compromiso.

Mi expulsión

A los 23, luego de escaparme de varios comités  me expulsan y mi madre comienza a destruirse animicamente.

Me rogaba para que apele, pero yo no deseaba pertenrcer nunca más a los testigos. Fueron años de mucho sufrimiento, en mi casa siempre habia muchos testigos y mis hnas me acusaban de que nadie queria ir por mi situación, años mas tarde dos de mios hermanas se casan y el nido de mis padres comienza a vaciarse.

Mis verdaderos amores.

A los 25 años comencé la carrera de Periodismo y Comunicación Social, me di cuenta de varias estrategias comunicacionales que hacían los testigos, pero un año más tarde conocí a mi mujer, Cintia, con la que me junté y tuvimos dos hijos hermosos y una vida muy buena.

Me di cuenta que el amor condicional es la primer mentira de los testigos, pero fue hasta que vi un informe de la tele sobre los TJ que me di cuenta que también nos controlaban desde fuera de la caja acusando de apostata a quien se atreva a criticar a los TJ, Pero son una mentira, no hay apostasía.

Mi sueño más grande es que la familia de mi madre pueda darse cuenta de las mentiras y me abrasen con todo su amor, aunque tengamos canas en la cabeza, el tiempo no me importa, solo sueño con que se den cuenta de la verdad.


Ernesto Ramon Valdecantos
http://www.youtube.com/watch?v=dbnQM6jtRNU
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Gracias Ernesto:

Por que tu amistad me hace bien, compartimos tantas cosas tristes espero que también podamos compartir las cosas bellas que tiene la vida.

Rutis.

El otro lado de la moneda II (Marc Pesaresi)

Creo que mi amigo Marc se ha ocupado en armar este escrito con un estilo formal y sencillo “para no aburrir” me dijo, pero yo que he conversado largamente con él se que ha dejado fuera de su relato sus mas profundos sentimientos …

Estoy segura que mas de uno de  uds. se ha sentido identificado ya que en algún momento de la vida como tj habrá tenido que lidiar con su corazón, frente a un amor imposible.  ¡Si imposible!  ¿Imposible por la distancia, por la edad, por la condición social, por ser de la familia Capuleto?  No, imposible por no ser de nuestra religión (secta), tal cual en la edad media, o en algunas religiones totalitarias que los libritos WT se la pasan criticando. 

Ellos, los que son amores imposibles, también sufren y son dañados psicológicamente por  nuestro accionar alocado.  Si alocado es el término que mejor nos cabe, porque de momentos dejamos que el amor que fluye por todas nuestras fibras, asome tímida y  libremente dando esperanzas e ínfulas a nuestro pretendiente/a.  Pero cuando el chip Nº 666, se enciende todo cambia y vamos en breves espacios de tiempo de dejarnos conquistar al rechazo mas contundente.  Y claro, ya de por si el amor y la conquista es un arte estresante y muy peculiar, lleno de prejuicios y especulaciones, le digo no le digo, le sonrio no le sonrio, le doy la mano no se la doy, rozo su brazo no lo rozo.  Entonces a la tensión “normal” de cualquier romance le agregamos  la locura de un tj enajenado que lucha entre dejarse llevar por la flecha de cupido y el mandato de la WT de “casarse en el señor”.

A todo esto “guay” si se enteran los parientes o el hno Juancito alias “me toco cada mañana” siervo ministerial aspirante a ancianete con pocas luces y muchas esperanzas de tener un rápido ascenso gracias a sus servicios de recontra espionaje en la congregación.  Él con solo verte conversar en una vereda con evidentes mundanitos pensara que estas débil espiritualmente y ni hablar si te ve solo con alguien del sexo opuesto, imaginara lo peor y cada posible escena de tocamientos indebidos (claro que eso le sirve para terminar una vez más escondido en su casa).  Y el chisme correrá por todos lados y aunque empiece con un simple “ella le sonrió” terminara con un inevitable “parece que ya fornicaron”.  Si tienes razón amigo Marc, no nos damos cuenta del daño que estamos por provocar hasta que no salimos de la nave nodriza y podemos ver las cosas de otra perspectiva. 

Si ya se que están pensando… que por ahí un noviazgo no hubiera durado más que unos meses   simplemente porque no eran el uno para el otro, pero el problema es que nunca podremos saberlo y solo queda el sinsabor de lo no vivido, de lo que no acaba.  Porque en todos los caso los  tj no son libres psicológicamente para poder construir una relación de pareja con un “mundano” y si logran llevarla adelante se sienten culpables, avergonzados, débiles espiritualmente y malos ejemplos, guardando siempre la esperanza que su consorte acepte “la verdad” y sea haga TJ, cuando esto no pasa se sienten frustrados e infelices.  No importa cuanto el novio/a o esposo/a los ame y cuanto se esmere por hacer de su familia un paraíso, el único paraíso que un TJ ve es el del libro vivir para siempre y mientras su mente divaga con la idea de lograr llevar a su compañero/a a su privilegiada situación de testigo bautizada, se pierde de disfrutar el amor conquistado.  

Uno nunca sabe cómo hubiera sido una relación hasta que la transita y vive sus sabores y sinsabores como todos merecemos.  Pero cuando la relación se ve boicoteada por todos estos sucesos, compras los boletos para sufrir un viaje incómodo y doloroso para asistir al funeral del amor.    

Perdón, no fue con intensión de lastimar no sabíamos lo que hacíamos, pido perdón en nombre de todos los que alguna vez nos cruzamos en la vida de alguien y provocamos una herida profunda.  

Rutis.

PD: Una amiga me hizo recordar esta bella película, basada en un hecho real.

Mundos aparte (Película basada en un hecho real)

El otro lado de la moneda...

Pronto un amigo contará su historia, el nunca fue Testigo de Jehová, él es el otro lado de la moneda...

Nunca fui Testigo de Jehová.

Aunque si visité algunos de sus Salones del Reino y Asambleas. Yo encuadro en lo que he definido como “personas afectadas por los Testigos de Jehová sin ser parte de la organización”.

En 1991 una amiga visitó mi casa en Cerri, provincia de Buenos Aires, a unos 15 kilómetros de Bahía Blanca. Luego de saludarnos, decidimos preparar mates (infusión argentino uruguaya). Como no teníamos nada que comer, salimos ambos a comprar facturas a una panadería.

Entonces la vi. Fue amor a primera vista. El flechazo fue en ambas direcciones. Era una flaca rubia con reflejos rojos, muy bonita, la chica que atendía. Mientras compraba, observo que tenía sobre la mesa un libro de tapas rojas titulado Apocalipsis. Me pareció muy raro que alguien tan  joven leyera sobre las cosas de Dios.

Sin embargo, dado que era evangélico  y hablar de Dios y sus asuntos me interesaba le pregunte: -¿Sós evangélica?

Ella poniendo cara seria me dijo:-No.

-¿Entonces…?

-¿Algo más?- preguntó ella.

Yo no quería perder la oportunidad de profundizar lo que ya intuía, venía en camino. La mujer me había impactado y no la iba a soltar.

-¿Te gustan las cosas de Dios? –pregunté creo que tartamudeando. Me había puesto nervioso. Aclaro que, para ese momento, me había olvidado por completo que mi amiga estaba a mi lado.

Entonces sonrió y me dijo: -Claro…, amo a Jehová.

-Pero ¿de que religión sos?

-Testigo de Jehová – me respondió con tono firme que solo otorga la convicción.

De más esta informar que comencé ir todos los días a verla. A los quince días le dije que me gustaba mucho y  quería ser su novio. Ella aceptó. Lejos estaba yo de imaginar siquiera, en que lío me metía.

La relación funcionó por breves días, muy bien. Hasta que sus padres se enteraron que salía con un evangélico. Ahí el asunto cambio para mal. Claro, no entendía el rechazo. No podía aceptarlo. Yo había sido educado con tolerancia por todas las religiones pero nunca había imaginado que sería discriminado por pensar diferente o creer de modo distinto. Hasta no conocer a los Testigos de Jehová, no había vivido algo semejante.

La oposición a la relación creció mucho. Llegaron los ancianos a mediar. Vinieron varias veces a mi casa. Un día ella llega llorando. El padre la había echado de la casa. Ahora sí, las cosas estaban fuera de control.

Mientras esto sucedía, desarrollé una fuerte adicción a averiguar todo cuanto más podía, sobre esta religión tan extraña. Compraba libros que trataban el tema, incluso arme una biblioteca especializada con las publicaciones de los Testigos.

El tiempo transcurrió. Ella logró hablar con su familia pero la relación no era la misma. Recuerdo el primer cumpleaños que festejamos, la primera navidad, la primera relación sexual. Eran experiencias novedosas para ella. Entonces, algo cambió para mal.

El precio de la tensión que nos sometió el colectivo religioso fue deteriorando la pasión, el amor…, con el tiempo, éramos como dos amigos y la relación iba de mal en peor. Finalmente ella llegó un día y me dijo: -Me voy.

¿Qué podía hacer? Nada, simplemente dejarla ir. Sin embargo, no pude dejar ir mi interés por los Testigos de Jehová. Me ha reportado mi porfía algunos beneficios: buenas amistades y una hermana adoptiva. Pero si tuviera que explicar porque sigo expectante por los Testigos de Jehová, no lo se. Quizás algún psicólogo tenga la respuesta pero yo por ahora, ignoro.

Mi relación con la ex Testigo terminó en 1997 y me costó dos años recuperarme. Fueron días tristes, dolorosos en extremo. Gracias a los Testigos de Jehová aprendí lo que duele un amor cuando se pierde. También debo agradecerle lo que se siente ser despreciado, discriminado, ninguneado. ¿Estarán concientes los Testigos activos del sentir que provocan en los demás con sus actitudes fanáticas? No, hasta que salen de ese colectivo que les aprisiona la mente y les impide ver que la verdad viene repartida en muchos cuadros, que no hay una sola verdad, sino muchos testimonios de lo que es la verdad.

Marc Pesaresi.

No solo por la espada muere el hombre

Conocí a Orlando por mail, lei su experiencia en un blog http://ovejastrasquiladas.blogspot.com.ar/ y en seguida envié un mensaje que el contestó de esta manera:

Que tal, gracias Rutis por leer mi experiencia:

Hoy estoy bien, mi crisis en realidad vino por el 2004 yo no me reunía desde 1995  pero aun seguía creyendo que era la org. verdadera, por eso jamás conté mi experiencia para no manchar el honor de la Watchtower.

Una vez yendo a la feria del libro de Bs As  me encontre con un libro  de un investigador catolico (P. Bueno V. Eduista) acerca de los Testigos de Jehova, que decidí comprar y leer, el libro cuenta la mayoría de las doctrinas sabidas por un TJ, pero lo que me dejo impactado fue el origen de la organización; Russell fue adventista, tomo una cronología usada por esotéricos para llegar a 1914, si bien usaron los libros de Daniel y Apocalipsis, el sentido y forma de calcular son desde una visión de la cabala y la numerología, otra cosa que me impacto fue como destruyo la doctrina de los 144.000, asi todo yo no quería creer pense que eran mentiras para difamar a la org. 

Luego me puse a buscar por internet, y alli me empecé a topar con mas información y darme cuenta del gran chasco, sus grandes bienes materiales (además de sus salones e imprentas) tenían hoteles de lujo, concesionarios de autos, dedicados en en rubro bienes raices, acciones en armas militares, relaciones con la ONU y la UE, inmoralidad dentro del cuerpo Gobernante,las doctrinas de la sangre, de la generación que paso, su historia de falsos armagedones que no ocurrieron, Beth-sarim etc..etc.. era demasiado ocultamiento y omiciones.

Jamas me visitaron desde quede inactivo en 1995 sabían que mi problema no era espiritual sino económico y contra ellos,  pero con el tema deudas prefieren mejor tenerme de inactivo y ni siquiera visitarme  ¡unos caraduras!  

Hoy estoy mas relajado pero esto me queda para toda la vida, no puedo mirar para otro lado cuando se toca el tema TJ, yo después de perder a mi hermano y mi padre a los 13 años, con mi madre entramos en la secta y nos aferramos muchísimo y te puedo asegurar que fui el mejor cristiano, pero asi nos fue, mi madre les entrego el futuro económico de su hijo por un Armagedón que no vino, mi madre sigue en la secta no le puedo discutir y crear polémica es una mujer con problemas de salud, prefiero que se siga creyendo el cuento, porque si toma conciencia se muere de una.

Gracias a la web y ver otras feas experiencias, decidí escracharlos para que no le pase mas a nadie, como le conte a todos el gran dolor no fue el material tuve la suerte de superarlo, laburo y estudio, perdimos guita ya fue es parte del pasado, pero ¿del daño moral y espiritual como te recuperas? ¿como salis de eso? cuando te dicen que no faltan ni 5 años para el Armagedón, o que no llegamos al año 2000 ¿creyendo que pronto viene un paraíso y ver a mis familiares muertos? pero ellos lo arreglan postergando armagedones diciendo que hay nuevos entendimientos, no tienen verguenza. 

Yo arme el grupo Ex-TJ Argentina  en facebook y me siento comprometido con esta causa tratando de que TJ se informen de lo que la Watchtower el omite oculta y miente, en todo caso si son TJ o se hacen TJ sepan de la mentira de que se trata o asuman que están en la mentira, nuevamente gracias Ruth.

saludos

Orlando:

Que alegría que me contestaras, cuando un  mundano me contaba que tenia vecinas que los tj les habían quitado la casa no le di crédito.  Cualquier otra acusación era posible pero no de ese tenor!!! En mi caso aunque no era feliz también estaba creída que era la congregación Verdadera, hasta que lei el libro sobre sectas de un ex mormon y eso activo toda la info acumulada en años de servicio y todas mis dudas y mis peores temores se hicieron realidad.  Fue un proceso lento y doloroso pero logre romper el cordón umbilical mental con esta nefasta organización.  De todos modos mi vida nunca será normal, nunca lo será. 

Te envie una solicitud en face, pero no encuentro el grupo ex-tj argentina...

Yo estoy expulsada actualmente, no ha sido nada facil.  Aun sufro mucho dolor emocional igual que mi familia. 

Hasta luego.

Rutis:

Te puedo entender, pero ¡no andes sufriendo mas!, mira yo seria el peor de los apostatas Y HASTA AHORA ESTOY ESPERANDO QUE ME EXPULSEN, DESDE EL 2008 QUE LOS ESTOY ESCRACHANDO, ENVIANDO MAILS A PUBLICADORES DE DONDE ME REUNIA y HABLE HACE UNOS DIAS CON UN ANCIANO POR TELEFONO Y ME DIJO QUE SIGO SIENDO TJ INACTIVO JAJA.. NO LOS ENTIENDO.

Te invito a leer en "Mis Notas" en Facebook, resúmenes que hice leyendo libros y sitios con periódicos fehacientes de la historia de la Watchtower, Russel, Rutherford, Knorr, la sangre, la vuelta de Cristo, la biblia de los tj etc... y no vas a poder creer.

Te envio por PDF y WORD unos libros que cuando quieras podes leerlos o tu pareja o algun otro ex-tj que quiera informarse NADA ES MENTIRA, lo que si hay que tomarse el tiempo de leer. Los libros; "Cautivos de un concepto" y "Crisis de conciencia" directamente despedazan a la WT y sus doctrinas falsas.

Abrazo

Orlando

Ruth:

Ellos se fueron solos, yo en junio 2011 les envié mails y cartas no solo a los publicadores, sino también a los vecinos de la cuadra del salón y en estos meses los vecinos les hicieron escraches con carteles en la puerta del salón y le han roto el cartel, el timbre, rayaduras en los autos etc... los echaron de sus casas cuando predicaban (no fue mi objetivo ni busque que ataquen a los publicadores)  aqui nunca quisieron a los TJ desde el comienzo, y menos ahora que les difundí mi historia a todo el barrio. 

Asi que se fueron con la excusa de que como es un salón con entrada por un pasillo al fondo, no podían usarlo por disposición municipal (un invento), pero lo gracioso que se fueron a otro salón con pasillo también y del mismo municipio (a unas 20 cuadras) pero por poco tiempo, porque están construyendose un lindo salón del reino a unas cuadras y pronto venden 2 salones del reino de Avellaneda GBA, para que usen el nuevo, uno de ellos es el que denuncie que done a la fuerza y engañado a los 21 años, seguro para tratar de borrarse mi historia. 

En cuanto afectos te puedo entender y especialmente me preocupe por hermanas mayores, algunos jovenes y flias que son muy buena gente, pero es por ese lado que quedas enganchado por los afectos más que en las doctrinas de los TJ, (juegan con nuestra honestidad con buena conciencia y en vez de valorarla la usan para especular) esto es un truco coercitivo y psicologico desde la central Wacthtower, fuimos aislados de la sociedad y nuestro mundo fueron solo ellos y por eso también cerré el pico mucho tiempo.

En cuanto el cuerpo de ancianos y siervos ministeriales de mi época fueron una manga de engreídos, soberbios en esta congregación los de la cúpula eran todos familiares entre los 4 ancianos eran cuñados y hermanos, lo mismo los siervos ministeriales eran 5 y parientes de los ancianos, eran de terror no los extraño en absoluto ni sus familias, es mas si veo alguno de ellos los quiero pegar jaja, aquí un chico de 21 años al poco tiempo de expulsado se mato con la moto en 1994 y al año 1995 un siervo ministerial de 25 años se suicido también, si tengo que contarte acerca de la congregación Este Gerli de Avellaneda GBA es para escribir un libro de terror y bastante extenso.

En cuanto al juicio, el tema mío es complicado ya que después de 5 años de hacer una donación no puedo reclamar más nada y ya pasaron 14 años jaja, pero no estoy esperando nada material por esto, a no ser que salga una buena ley anti-sectas en el país, estoy yendo por el lado psicológico y moral que es más denso y dificultoso, pero alguna acción tenía que tomar y mostrar la otra cara de la WT. 

En diciembre 2011 me llamaron de casa Betel Chacarita para hablar, a lo cual les conteste mediante el anciano que iría solo para hablar de la deuda económica y que vayan teniendo el dinero en mano y que no me interesa hablar nada de doctrinas, parece que se ofendieron y no llamaron mas (tocarles el tema dinero les duele en lo profundo) lo siento por ellos pero no voy a perder el tiempo para que me lean textitos bíblicos que ya nos sabemos todos de memoria, después de 17 años de remar la vida para salir adelante económicamente por culpa de un falso Armagedón que no vino y el fanatismo de mi pobre vieja enferma. 

Ya saben que soy el peor de los apostatas de la zona sur GBA porque yo también en las cartas y mails les envié mis sitios en facebook y otros donde no solo los denuncio sino que expongo que sus doctrinas son falsas, y a pesar de eso no me expulsan.

Te mando un abrazo.

Orlando murió a nuestro pesar, su defensa de la verdad lo dejo sin  su afecto mas cercano.  Su mama como muchas otras mamas victimas de la WT le quito la palabra y su tristeza fue tan grande que tenia sus defensas muy bajas, cayendo presa de varias enfermedades.  

Amigo del alma están pasando cosas importantes y me hiciste falta.

Eternamente Gracias. 

MI HISTORIA COMO TESTIGO DE JEHOVA....ABUSO, HUMILLACIÓN  Y DOLOR.(LUCY)

Después de mucho pensar me decidí a escribir esto para que nos vayamos conociendo mas…espero no hacerla larga ni tediosa solo quería compartir con ustedes mi vivencia.

Vengo de una familia numerosa que en el año 1971 llego a Buenos Aires desde la provincia de Entre Rios por temas laborales de mi padre, mi mama estaba esperando a mi hermana y yo era la mas chiquita de 5 hermanos, fue un comienzo difícil para todos porque el desarraigo era grande aquí no había familiares y por eso comprendo a mi mama cuando llegaron a casa los testigos prometiendo una vida mejor sin necesidades ni muerte,  con sus grandes sonrisas y presunta amistad.

Ella rápidamente se envolvió en las actividades propias de los testigos y claro llevaba a todos sus hijos, al principio mi papa se resistía porque no entendía el tema de la resurrección era algo que no podía comprender hasta que de tanta charla y lavada de cerebro lo convencieron y también se bautizó.

Teníamos de vecinos pegados a casa a una familia de testigos, habia mucha confianza entre las familias, se imaginaran el papa de la familia anciano la esposa ejemplar y los tres hijos, asi que mi mama nos dejaba a mi hermanita y a mi ir para la casa de ellos cuando el hijo mayor nos invitaba a ir ,prometiendo dulces y ver television, nadie se iba a imaginar que en esa casa cristiana iban a abusar de mi ,siendo una nena de 7 años.

Con la excusa de jugar a las escondidas, la ponia a contar a mi hermanita que tenia 3 años y el se "escondia" conmigo dentro de la cama donde tenia que hacer silencio para que ella no nos escuchara ,el tenia 18 años.  En fin ,esto sucedió varias veces, a lo largo del tiempo yo no podía poner en palabras lo que me hacia este sujeto, hasta que un dia , de lo mas tranquila a mis 7 añitos le dije a mi mama.."mami nose porque cuando voy a la casa de****el hace que yo haga esto y aquello....nunca olvidare la cara de mi mama, soltó lo que estaba haciendo y se largo a llorar con tanto dolor, se seco las manos y salió corriendo a la casa del otro anciano.  


En fin mis recuerdos están borrosos, se que armaron rápidamente un comité judicial, durante el cual fui tan desgraciada ,y me sentía tan mal, sentía que había hecho algo malísimo y esas personas grandes me iban a retar ,era un trauma para mi,ver enfrente a mi abusador con cara compungida y todos los ancianos viendome, mi madre llorando, me preguntaban que cuantas veces, que contara que me había echo,que si dudaba o no me acordaba era porque estaba inventando..en fin la conclusión fue que yo me había confundido...el solamente me quería acomodar la ropita ..fue una confusión mia...yo habia inventado todo..

Mi mente bloqueo el asunto,y no me volvi a acordar de nada hasta los 13 años, cuando de repente cayo todo el recuerdo como un baldazo de agua en mi cabeza...me senti el doble de confundida porque el sujeto era novio de mi hermana y entraba a casa cuando quería, estaba en la familia y ahi entendí porque me llevaba regalos todas las veces y tantas atenciones que tenia conmigo, claro ,yo tenia 13 años y ya era una señorita ,me estaba mirando con otros ojos, facil de entender si vemos que es una persona enferma y degenerada..cosa que en mi familia no vieron.

Calle y segui callando....hasta ahora que hablo con ustedes, nunca lo volví a hablar con mis padres, solo con mi hermana mayor que lloro cuando le pregunte y le dije que me diga que no había sido un sueño, me dijo que ella había sufrido mucho eso pero no podía hacer nada...

Mi vida continuo..me bautice a los 14 años, bajo presión porque yo no queria predicar, cosa que no cabia en una familia de precursores como era la mia.  Asi que me mandaron a Entre Rios donde mi hermana mayor y su esposo eran precursores especiales y tenian a cargo un grupo aislado en un pueblo pequeño, alli me meti de todo corazon en la "obra", no estudie la secundaria solo hacia el precursorado y trabajaba desde los 14 años.  Realmente vivía en una burbujita donde todo era maravilloso si servia a Jehova y su organización sin chistar.  Era una joven ejemplar..precursora,trabajadora, me expresaba maravillosamente en el predicación y la plataforma ya sea en asambleas, en las reuniones, familia perfecta ,chica perfecta.

Me case a los 18 años con un siervo ministerial, chico ejemplar en su congregación  de 24 años,y alli empecé a sentir que algo andaba mal.....me criticaban porque no me adaptaba a la nueva congregación, asi que comentaba poco en las reuniones y al ser de naturaleza tímida, me costaba hacer sociales con las hermanas,  y los ancianos lo llevaban a mi esposo a la salita B, donde le llenaban la cabeza que yo no era buena esposa para un futuro anciano..etc lo que lo volvía loco con tanta presión y eso nos hacia pelear todos los dias,yo mas me retraia,el mas se enfurecía hasta que llegaron los golpes..primero un empujón  un cachetazo,a lo que enseguida me pedía perdón, y luego se convirtieron en feroces palizas donde me arruinaba físicamente y mentalmente no teniendo donde escapar.

Los ancianos me decían que había algo que yo seguramente no hacia ,,,que la culpa era mia por no atender a mi esposo como corresponde iban a casa a fijarse si estaba ordenada y limpia y me decían cosas como...usted le plancha?le cocina?..una continua humillacion ,mi familia estaba en contra de la separación y a donde iba a ir yo con 3 criaturitas encima?Estaba realmente sola.

Asi pasaron los años....yo yendo a las reuniones con un maquillaje especial para cubrir moretones,y teniendo mas ganas de morir que otra cosa.  En medio de eso..tuve que soportar la muerte de dos de mis hijos,en el primer caso,el comite de enlace no queria ayudarnos en la clínica porque no teníamos ni yo ni mi marido un promedio de horas de 10 como mínimo por mes....as que estábamos flojos en sentido espiritual y no teníamos derecho a pedir nada parece, nos quedamos solos..el bebe falleció lo fui a enterrar yo sola con una vecina,,nadie de mis" hermanos" me acompaño, ni un abrazo, ni una palabra, si lloraba era símbolo de debilidad espiritual...como podía llorar si el iba a resucitar? en fin..que hasta ahora ese duelo mal hecho hace que no pueda ni recordar el suceso, me duele como el primer dia aunque pasaron 20 años.

Allí empecé a dejar de reunirme paulatinamente...estaba sumida en la mas profunda depresión  sola maltratada y no hallaba fuerzas para seguir adelante.  Intente tomar pastillas..pero el solo pensar en mis hijitos me hacia arrepentir, ellos me necesitaban tanto y yo a ellos.siempre mis hijos fueron la razón y motivo de estar viva,hasta el dia de hoy,no me permito esos malos pensamientos por ellos y solo por ellos..aunque ya esten grandes,mi relacion con ellos es especial.

En el 2006 me separo de mi marido,porque me decidi a denunciarlo, me tuvieron que hacer una cirugía en el rostro ,a causa de una paliza bestial me quebró la nariz y la mandibula..no eran todos los dias los maltratos fisicos por eso continúe con el ,le creia que iba a cambiar.  En el 2010 tuve un intento de volver a la secta,pero estaba relacionándome con algunos del grupo...y decidí ir a una asamblea en junio del 2010 para ver que sentía ..solo senti repulsión y ganas de salir corriendo de alli...pude comprobar que se bautizan dedicando su vida a la organización de Dios en la tierra....no podia creer que nadie se daba cuenta de nada ...es asi cuando estas adentro sentís que todo es perfecto, no te cuestionas nada pero yo fui con otra vision, me decidí a no volver mas.  Gracias a ustedes..por investigar y compartir las verdades reales de esta organización  infinitas gracias!!!!!por su apoyo su cariño y nunca mas me volvere a sentir sola...gracias!!!!!!!!!!!

CREO QUE LO MEJOR QUE PODEMOS HACER, ES AYUDAR A OTROS A SALIR....ESO NOS AYUDA A NOSOTROS ....LOS QUIERO INMENSAMENTE AMIGOS!!!!

Lucy...