viernes, 29 de marzo de 2013



Otro año sin mi sobrino. (Rutis)

Cuando el nació estábamos profundamente conmovidos, primer sobrino y primer nieto.  Todos insoportables, enloquecidos llevados por un sentimiento tan grande.

 No fue fácil, mi cuñada era una obsesiva con todo lo referido al bebe, casi instaló un sistema de desinfección en la puerta de su casa. Bueno gran paciencia y mas paciencia lo bueno es que las mamas con bebes siempre terminan colapsando  ahí entramos los tíos y los abuelos felizmente.   El amor siempre fue más fuerte que cualquier problema o desplante.

Él se parece mucho a su papa y por lo tanto a mí, si lo hubiera sacado ese día de la clínica nadie dudaría de que era mi hijo jajaja, pero no lo era y en unos años eso me caería como un balde de agua fría.   Su primera carcajada me la dedicó y ese día lloré de emoción, un sentimiento extraño invadió mis sentidos.  Ya he sido nombrada tía mucho antes, por los hijos de mi amiga que rubios como la miel me presentaban, “Ella es mi tía”, y sus manitos contrastaban con la mías que más bien serian como la novia de clemente si hubiera tenido brazos.     
Y el amor es inmenso para todos ellos, pero ver que cada gesto del ser que tienes delante es como verte en un espejo es muy loco.
Ya se lo que dirán, que tia babosa se la pasa hablando de su sobrino y es verdad asi somos los de esta raza.  Él eligió su propio sobrenombre y sus primeras palabras fueron "el bebe" refiriéndose asi mismo, él es muy inteligente descubrió las letras un día y no paró hasta que las aprendió todas.

La primera vez que pude sacarlo a pasear, viajamos en tren, me pidió comer sanguchito durante el viaje, ni antes ni después.   Hablamos de muchas cosas, me dijo “Tia la presidenta Fernandez…” y yo lo interrumpi noooooooo  Cristina Kirschner…”no tia Cristina Fernandez de Kirschner” y tenía razón, así me tomaba el pelo cada vez que podía y no sería nada del otro mundo, salvo que el tenía tres años.   Fuimos a la plaza de mayo un dia feriado, yo no había recordado que estaría lleno de gente, ya que ese dia se recuerda a los desaparecidos en la dictadura.  La plaza estaba cruzada por sogas de lado a lado y en ellas colgaban pequeñas palomitas de papel blanco, cuando asomamos del subte justo debajo de la plaza sus ojos se abrían grandes como dos botones redondos y negros.  Acá esta todo el mundo son como más de cien personas y claro el sabia contar hasta ese número asi que “el mundo lleno” significaba para el mas de cien personas.   

-¿Que hace toda esta gente tia?
-Ellos recuerdan a personas que ya no están, que desaparecieron hace mucho y no se sabe nada de ellos.
-Entonces hay que ir ,me dijo muy convencido y me tomo de la mano.
Un día serás alguien especial niño…

He llorado tantas veces, durante el primer año de expulsada creo que no hubo un dia que no lo hiciera y los ratitos que podía verlo me provocaban un profundo dolor.  Era como confirmar cada vez la perdida que cada día seria mayor.  El lloraba por las noches pidiendo por mi y yo lloraba pidiendo por él, quien tiene derecho a romper algo tan sagrado, tan puro como el amor de un niño.  El anuncio lo dieron en el salón de mi expulsión y según supe el salió corriendo y gritando “mi tia no, mi tia no”.   Auque miles de veces me repito que  mi familia es tan victima como yo, me cuesta perdonar que lo expusieran a todo esto.
(http://www.youtube.com/watch?v=wBlpYaTWg3s&fb_source=message)

Una tarde salía de mi casa y vi pasar a mi hna a las corridas con los dos niños, para que no me vean  como si fuera una leprosa.  Para que dejara de llorar un día le dije, no te pongas mal por ahí la tia vuelva un dia sabes.  Y después no lo volvi a ver mal, pero me preguntaba cuando volves tia cada vez que nos cruzábamos cada tanto.

No tengo palabras para describir lo que siento, cualquier juez mundano me diría que tengo derecho a verlos.  Soy una ciudadana ejemplar, cuyos alumnos me aman y siempre he velado por el bien de mis sobrinos.   Pero no deseo prolongar su dolor, así como el mio con la distancia quizás se sienta menos, un poquito menos.  Aunque un día me llegue la bendición de los hijos tu tienes ese lugar tan especial en mi corazón. 

Te amo y te amaré por siempre.
Tu tía.

lunes, 25 de marzo de 2013


YO NO PEDÍ NACER DENTRO DE UNA SECTA PARA QUE NUNCA MÁS SE ME SALUDE (Ernesto)

Una amistad no conveniente.

Hola Soy Ernesto, tengo 32 años, nací en una familia donde mi madre acepto vivir como testigo cuando yo era un bebé. Mi padre nunca se involucró, pero mis 4 hermanas menores si lo hicieron. Actualmente vivo con mi mujer que por suerte no conoció ese “mundo perfecto” de argumentos e interpretaciones de la realidad,  guiado por la peor parte del espíritu humano.

La familia de mi madre yo

Casualmente anteayer por la tarde mientras viajaba con mi madre de regreso a mi casa, le pregunté, como fue que los testigos se involucraron en su familia. Para mi sorpresa, nada de lo que yo creia era cierto.

Todo comienza cuando mi Bisabuelo Materno  Joad Marone, llega desde arabia saudí a la Argentina, alli conoce a mi bisabuela Barbara Zehbachauzca proveniente desde Polonia , se casan y forman una familia de dos varones y tres mujeres.

Mi abuela, (María Marone) de niña se había escrito el numero 144000 en su pierna, al fallecer su padre supo, que mi bisabuelo compraba la revista la Atalaya en Arabe.
Durante mucho tiempo, los testigos la visitaban, pero su adicción al cigarrillo, era un impedimeto para tomarse enserio la religión. Durante mucho tiempo mi abuela fue visitada y revisitada por una señora de su edad llamada Ofelia Baez.

Mi abuela fue madre de 6 mujeres y 3 varones, tambien adoptó una hija, que vivió 38 años y en  2008 si suicida estando expulsada de los TJ.

Más o menos en el año 1975, mi tía Blanca Santucho comienza estudiar con los testigos y lo hace en forma activa, se bautiza y comienza a persuadir a mi madre y a mis otras tías para que estudien con los TJ.


Ahi comienza la historia de mi expulsión, del accionar colectivo de mi familia para no saludarme, ni mirarme, ni participar en reuniones, casamientos etc de familiares directos.
TAN INJUSTO COMO CIERTO, YO NO PEDÍ NACER DENTRO DE UNA SECTA PARA QUE NUNCA MÁS SE ME SALUDE.


El Niño que deseaba salir del salón para poder jugar.

Mis primeros recuerdos sobre los testigos me llevan a mi humilde casita de Berisso, que mi padre fue construyendo con los años. Mi madre estudiaba el libro: vivir para siempre, durante el inicio de la decada del 80. Una de las adeptas que visitaba a mi madre, tenía un hijo de mi edad (5 años) con el que jugaba en el fondo de mi casa. A decir verdad a medida que mis cuatro hermanas iban creciendo mi madre era muy violenta conmigo, quizas porque mi padre trabajaba muchas horas y casi no le veía, y porque tambien fue castigada muy duramente por mi abuela durante su niñez. Como sea ningún miembro de los TJ la ayudó verdaderamente.

Nunca me percaté de los cambios, pero recuerdo cuando mi madre comenzó a establecer diferencias con mi padre debido a la religión. 

a los 8 años tuve mi primer tema en la congregación, estaba muy tenso y tenía que hablar en público. Un anciano me lo preparó y leí para todos, fue una experincia  con tanta adrenalina que nunca más la olvidaré.

recuerdo tambien que las reuniones me aburrian mucho y me llevaba libros con ilustraciones para distraer mi mente. Siempre se me hicieron eternas anciaba mucho llegar a casa y quitarme el “UNIFORME”.

Recuerdo que al finalizar la reunión me iba al fondo del salón para jugar a las escondias, o a la mancha, pero siempre venian y nos retaban, algunos niños avisaban a los mayores que nosotros corriamos y gritabamos en el fondo.


Nos retaban diciendo que “esta es la casa de Jehova” y esa no era forma de comportarse.

Me obligan a bautizarme.

Las reuniones me aburrían cada vez más, las compañeras de las escuela me llamaban mucho la atención y soñaba con conocer un baile.
Una tarde mi madre llamó a los ancianos para que me hagan las preguntas de bautismo a mi y a mis hermanas. Tenía 12 años y mis hermanas 10 y 9. La parte que deseaba agradar a mi madre quería bautizarse y mi verdadero deseo estaba seguro que era un error.
Fue el 25 de diciembre de 1993, mi cumpleaños, también  me había graduado de la escuela primaria y al año siguiente comenzaría la secundaria.

En verdad que fueron los peores años, me reunía sin ganas, no leia ni estudiaba nada, y mi madre siempre estaba detrás mio sosteniéndome para que no deje de ser TJ. Hasta llegó a darme dinero si iba a las reuniones. Repito el 2° año dos veces y cada día me sentía peor.
Mi madre se dio cuenta que no me divertía y organizaba salidas con adeptos de mi edad.

Pero no me sentía bien.

De a poco me fui liberando.

A los 16 comienzo a buscar mi propio entretenimiento, escuchaba Rock, me vestía con remeras negras estampadas con mi banda favorita y dejo de visitar a los TJ de siempre, comienzo a fumar en la escuela y a conocer chicas y tener sexo. tambien tomaba cerveza y otras bebidas en casa de primos no testigos y amigos.

Era una mala componía  las últimas veces que salía a predicar fueron horribles, temía que me vea algun conocido, realmente sentía vergüenza. (desde los 12 años sentía vergüenza en la predicación)
Por suerte dejé de reunirme y a los 18 ya salía de noche a bares y boliches.
Nunca me sentí tan libre.

Mi nueva vida me llevó a juntarme con amigos de la secundaria y elegir estudiar Psicología. Hice el curso de ingreso donde todavía conservo una gran amistad con otro compañero. Fumaba marihuana muy rica que conseguía con gente muy jodida y realmente disfrutaba de todo lo que hacía.

Dejo de estudiar y me pongo a trabajar, mi semana se iba en salidas y amistades, conocía algunas muchachas con las que salía pero ningún compromiso.

Mi expulsión

A los 23, luego de escaparme de varios comités  me expulsan y mi madre comienza a destruirse animicamente.

Me rogaba para que apele, pero yo no deseaba pertenrcer nunca más a los testigos. Fueron años de mucho sufrimiento, en mi casa siempre habia muchos testigos y mis hnas me acusaban de que nadie queria ir por mi situación, años mas tarde dos de mios hermanas se casan y el nido de mis padres comienza a vaciarse.

Mis verdaderos amores.

A los 25 años comencé la carrera de Periodismo y Comunicación Social, me di cuenta de varias estrategias comunicacionales que hacían los testigos, pero un año más tarde conocí a mi mujer, Cintia, con la que me junté y tuvimos dos hijos hermosos y una vida muy buena.
Me di cuenta que el amor condicional es la primer mentira de los testigos, pero fue hasta que vi un informe de la tele sobre los TJ que me di cuenta que también nos controlaban desde fuera de la caja acusando de apostata a quien se atreva a criticar a los TJ, Pero son una mentira, no hay apostasía.




Mi sueño más grande es que la familia de mi madre pueda darse cuenta de las mentiras y me abrasen con todo su amor, aunque tengamos canas en la cabeza, el tiempo no me importa, solo sueño con que se den cuenta de la verdad.


Ernesto Ramon Valdecantos
http://www.youtube.com/watch?v=dbnQM6jtRNU
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Gracias Ernesto:

Por que tu amistad me hace bien, compartimos tantas cosas tristes espero que también podamos compartir las cosas bellas que tiene la vida.

Rutis.