domingo, 24 de febrero de 2013


El otro lado de la moneda II (Marc Pesaresi)

Creo que mi amigo Marc se ha ocupado en armar este escrito con un estilo formal y sencillo “para no aburrir” me dijo, pero yo que he conversado largamente con él se que ha dejado fuera de su relato sus mas profundos sentimientos …

Estoy segura que mas de uno de  uds. se ha sentido identificado ya que en algún momento de la vida como tj habrá tenido que lidiar con su corazón, frente a un amor imposible.  ¡Si imposible!  ¿Imposible por la distancia, por la edad, por la condición social, por ser de la familia Capuleto?  No, imposible por no ser de nuestra religión (secta), tal cual en la edad media, o en algunas religiones totalitarias que los libritos WT se la pasan criticando. 

Ellos, los que son amores imposibles, también sufren y son dañados psicológicamente por  nuestro accionar alocado.  Si alocado es el término que mejor nos cabe, porque de momentos dejamos que el amor que fluye por todas nuestras fibras, asome tímida y  libremente dando esperanzas e ínfulas a nuestro pretendiente/a.  Pero cuando el chip Nº 666, se enciende todo cambia y vamos en breves espacios de tiempo de dejarnos conquistar al rechazo mas contundente.  Y claro, ya de por si el amor y la conquista es un arte estresante y muy peculiar, lleno de prejuicios y especulaciones, le digo no le digo, le sonrio no le sonrio, le doy la mano no se la doy, rozo su brazo no lo rozo.  Entonces a la tensión “normal” de cualquier romance le agregamos  la locura de un tj enajenado que lucha entre dejarse llevar por la flecha de cupido y el mandato de la WT de “casarse en el señor”.

A todo esto “guay” si se enteran los parientes o el hno Juancito alias “me toco cada mañana” siervo ministerial aspirante a ancianete con pocas luces y muchas esperanzas de tener un rápido ascenso gracias a sus servicios de recontra espionaje en la congregación.  Él con solo verte conversar en una vereda con evidentes mundanitos pensara que estas débil espiritualmente y ni hablar si te ve solo con alguien del sexo opuesto, imaginara lo peor y cada posible escena de tocamientos indebidos (claro que eso le sirve para terminar una vez más escondido en su casa).  Y el chisme correrá por todos lados y aunque empiece con un simple “ella le sonrió” terminara con un inevitable “parece que ya fornicaron”.  Si tienes razón amigo Marc, no nos damos cuenta del daño que estamos por provocar hasta que no salimos de la nave nodriza y podemos ver las cosas de otra perspectiva. 


Si ya se que están pensando… que por ahí un noviazgo no hubiera durado más que unos meses   simplemente porque no eran el uno para el otro, pero el problema es que nunca podremos saberlo y solo queda el sinsabor de lo no vivido, de lo que no acaba.  Porque en todos los caso los  tj no son libres psicológicamente para poder construir una relación de pareja con un “mundano” y si logran llevarla adelante se sienten culpables, avergonzados, débiles espiritualmente y malos ejemplos, guardando siempre la esperanza que su consorte acepte “la verdad” y sea haga TJ, cuando esto no pasa se sienten frustrados e infelices.  No importa cuanto el novio/a o esposo/a los ame y cuanto se esmere por hacer de su familia un paraíso, el único paraíso que un TJ ve es el del libro vivir para siempre y mientras su mente divaga con la idea de lograr llevar a su compañero/a a su privilegiada situación de testigo bautizada, se pierde de disfrutar el amor conquistado.  

Uno nunca sabe cómo hubiera sido una relación hasta que la transita y vive sus sabores y sinsabores como todos merecemos.  Pero cuando la relación se ve boicoteada por todos estos sucesos, compras los boletos para sufrir un viaje incómodo y doloroso para asistir al funeral del amor.    

Perdón, no fue con intensión de lastimar no sabíamos lo que hacíamos, pido perdón en nombre de todos los que alguna vez nos cruzamos en la vida de alguien y provocamos una herida profunda.  


Rutis.

PD: Una amiga me hizo recordar esta bella película, basada en un hecho real.

martes, 19 de febrero de 2013

El otro lado de la moneda...

Pronto un amigo contará su historia, el nunca fue Testigo de Jehová, él es el otro lado de la moneda...


Nunca fui Testigo de Jehová.

Aunque si visité algunos de sus Salones del Reino y Asambleas. Yo encuadro en lo que he definido como “personas afectadas por los Testigos de Jehová sin ser parte de la organización”.

En 1991 una amiga visitó mi casa en Cerri, provincia de Buenos Aires, a unos 15 kilómetros de Bahía Blanca. Luego de saludarnos, decidimos preparar mates (infusión argentino uruguaya). Como no teníamos nada que comer, salimos ambos a comprar facturas a una panadería.

Entonces la vi. Fue amor a primera vista. El flechazo fue en ambas direcciones. Era una flaca rubia con reflejos rojos, muy bonita, la chica que atendía. Mientras compraba, observo que tenía sobre la mesa un libro de tapas rojas titulado Apocalipsis. Me pareció muy raro que alguien tan  joven leyera sobre las cosas de Dios.

Sin embargo, dado que era evangélico  y hablar de Dios y sus asuntos me interesaba le pregunte: -¿Sós evangélica?
Ella poniendo cara seria me dijo:-No.
-¿Entonces…?
-¿Algo más?- preguntó ella.
Yo no quería perder la oportunidad de profundizar lo que ya intuía, venía en camino. La mujer me había impactado y no la iba a soltar.
-¿Te gustan las cosas de Dios? –pregunté creo que tartamudeando. Me había puesto nervioso. Aclaro que, para ese momento, me había olvidado por completo que mi amiga estaba a mi lado.
Entonces sonrió y me dijo: -Claro…, amo a Jehová.
-Pero ¿de que religión sos?
-Testigo de Jehová – me respondió con tono firme que solo otorga la convicción.

De más esta informar que comencé ir todos los días a verla. A los quince días le dije que me gustaba mucho y  quería ser su novio. Ella aceptó. Lejos estaba yo de imaginar siquiera, en que lío me metía.

La relación funcionó por breves días, muy bien. Hasta que sus padres se enteraron que salía con un evangélico. Ahí el asunto cambio para mal. Claro, no entendía el rechazo. No podía aceptarlo. Yo había sido educado con tolerancia por todas las religiones pero nunca había imaginado que sería discriminado por pensar diferente o creer de modo distinto. Hasta no conocer a los Testigos de Jehová, no había vivido algo semejante.

La oposición a la relación creció mucho. Llegaron los ancianos a mediar. Vinieron varias veces a mi casa. Un día ella llega llorando. El padre la había echado de la casa. Ahora sí, las cosas estaban fuera de control.

Mientras esto sucedía, desarrollé una fuerte adicción a averiguar todo cuanto más podía, sobre esta religión tan extraña. Compraba libros que trataban el tema, incluso arme una biblioteca especializada con las publicaciones de los Testigos.

El tiempo transcurrió. Ella logró hablar con su familia pero la relación no era la misma. Recuerdo el primer cumpleaños que festejamos, la primera navidad, la primera relación sexual. Eran experiencias novedosas para ella. Entonces, algo cambió para mal.

El precio de la tensión que nos sometió el colectivo religioso fue deteriorando la pasión, el amor…, con el tiempo, éramos como dos amigos y la relación iba de mal en peor. Finalmente ella llegó un día y me dijo: -Me voy.

¿Qué podía hacer? Nada, simplemente dejarla ir. Sin embargo, no pude dejar ir mi interés por los Testigos de Jehová. Me ha reportado mi porfía algunos beneficios: buenas amistades y una hermana adoptiva. Pero si tuviera que explicar porque sigo expectante por los Testigos de Jehová, no lo se. Quizás algún psicólogo tenga la respuesta pero yo por ahora, ignoro.

Mi relación con la ex Testigo terminó en 1997 y me costó dos años recuperarme. Fueron días tristes, dolorosos en extremo. Gracias a los Testigos de Jehová aprendí lo que duele un amor cuando se pierde. También debo agradecerle lo que se siente ser despreciado, discriminado, ninguneado. ¿Estarán concientes los Testigos activos del sentir que provocan en los demás con sus actitudes fanáticas? No, hasta que salen de ese colectivo que les aprisiona la mente y les impide ver que la verdad viene repartida en muchos cuadros, que no hay una sola verdad, sino muchos testimonios de lo que es la verdad.
Marc Pesaresi.



No solo por la espada muere el hombre

Conocí a Orlando por mail, lei su experiencia en un blog http://ovejastrasquiladas.blogspot.com.ar/ y en seguida envié un mensaje que el contestó de esta manera:

Que tal, gracias Rutis por leer mi experiencia:
Hoy estoy bien, mi crisis en realidad vino por el 2004 yo no me reunía desde 1995  pero aun seguía creyendo que era la org. verdadera, por eso jamás conté mi experiencia para no manchar el honor de la Watchtower.
Una vez yendo a la feria del libro de Bs As  me encontre con un libro  de un investigador catolico (P. Bueno V. Eduista) acerca de los Testigos de Jehova, que decidí comprar y leer, el libro cuenta la mayoría de las doctrinas sabidas por un TJ, pero lo que me dejo impactado fue el origen de la organización; Russell fue adventista, tomo una cronología usada por esotéricos para llegar a 1914, si bien usaron los libros de Daniel y Apocalipsis, el sentido y forma de calcular son desde una visión de la cabala y la numerología, otra cosa que me impacto fue como destruyo la doctrina de los 144.000, asi todo yo no quería creer pense que eran mentiras para difamar a la org. 

Luego me puse a buscar por internet, y alli me empecé a topar con mas información y darme cuenta del gran chasco, sus grandes bienes materiales (además de sus salones e imprentas) tenían hoteles de lujo, concesionarios de autos, dedicados en en rubro bienes raices, acciones en armas militares, relaciones con la ONU y la UE, inmoralidad dentro del cuerpo Gobernante,las doctrinas de la sangre, de la generación que paso, su historia de falsos armagedones que no ocurrieron, Beth-sarim etc..etc.. era demasiado ocultamiento y omiciones.

Jamas me visitaron desde quede inactivo en 1995 sabían que mi problema no era espiritual sino económico y contra ellos,  pero con el tema deudas prefieren mejor tenerme de inactivo y ni siquiera visitarme  ¡unos caraduras!  

Hoy estoy mas relajado pero esto me queda para toda la vida, no puedo mirar para otro lado cuando se toca el tema TJ, yo después de perder a mi hermano y mi padre a los 13 años, con mi madre entramos en la secta y nos aferramos muchísimo y te puedo asegurar que fui el mejor cristiano, pero asi nos fue, mi madre les entrego el futuro económico de su hijo por un Armagedón que no vino, mi madre sigue en la secta no le puedo discutir y crear polémica es una mujer con problemas de salud, prefiero que se siga creyendo el cuento, porque si toma conciencia se muere de una.
Gracias a la web y ver otras feas experiencias, decidí escracharlos para que no le pase mas a nadie, como le conte a todos el gran dolor no fue el material tuve la suerte de superarlo, laburo y estudio, perdimos guita ya fue es parte del pasado, pero ¿del daño moral y espiritual como te recuperas? ¿como salis de eso? cuando te dicen que no faltan ni 5 años para el Armagedón, o que no llegamos al año 2000 ¿creyendo que pronto viene un paraíso y ver a mis familiares muertos? pero ellos lo arreglan postergando armagedones diciendo que hay nuevos entendimientos, no tienen verguenza. 

Yo arme el grupo Ex-TJ Argentina  en facebook y me siento comprometido con esta causa tratando de que TJ se informen de lo que la Watchtower el omite oculta y miente, en todo caso si son TJ o se hacen TJ sepan de la mentira de que se trata o asuman que están en la mentira, nuevamente gracias Ruth.

saludos
Orlando:
Que alegría que me contestaras, cuando un  mundano me contaba que tenia vecinas que los tj les habían quitado la casa no le di crédito.  Cualquier otra acusación era posible pero no de ese tenor!!! En mi caso aunque no era feliz también estaba creída que era la congregación Verdadera, hasta que lei el libro sobre sectas de un ex mormon y eso activo toda la info acumulada en años de servicio y todas mis dudas y mis peores temores se hicieron realidad.  Fue un proceso lento y doloroso pero logre romper el cordón umbilical mental con esta nefasta organización.  De todos modos mi vida nunca será normal, nunca lo será. 

Te envie una solicitud en face, pero no encuentro el grupo ex-tj argentina...

Yo estoy expulsada actualmente, no ha sido nada facil.  Aun sufro mucho dolor emocional igual que mi familia. 

Hasta luego.

Rutis:

Te puedo entender, pero ¡no andes sufriendo mas!, mira yo seria el peor de los apostatas Y HASTA AHORA ESTOY ESPERANDO QUE ME EXPULSEN, DESDE EL 2008 QUE LOS ESTOY ESCRACHANDO, ENVIANDO MAILS A PUBLICADORES DE DONDE ME REUNIA y HABLE HACE UNOS DIAS CON UN ANCIANO POR TELEFONO Y ME DIJO QUE SIGO SIENDO TJ INACTIVO JAJA.. NO LOS ENTIENDO.
Te invito a leer en "Mis Notas" en Facebook, resúmenes que hice leyendo libros y sitios con periódicos fehacientes de la historia de la Watchtower, Russel, Rutherford, Knorr, la sangre, la vuelta de Cristo, la biblia de los tj etc... y no vas a poder creer.
Te envio por PDF y WORD unos libros que cuando quieras podes leerlos o tu pareja o algun otro ex-tj que quiera informarse NADA ES MENTIRA, lo que si hay que tomarse el tiempo de leer. Los libros; "Cautivos de un concepto" y "Crisis de conciencia" directamente despedazan a la WT y sus doctrinas falsas.
Abrazo
Orlando
Ruth:
Ellos se fueron solos, yo en junio 2011 les envié mails y cartas no solo a los publicadores, sino también a los vecinos de la cuadra del salón y en estos meses los vecinos les hicieron escraches con carteles en la puerta del salón y le han roto el cartel, el timbre, rayaduras en los autos etc... los echaron de sus casas cuando predicaban (no fue mi objetivo ni busque que ataquen a los publicadores)  aqui nunca quisieron a los TJ desde el comienzo, y menos ahora que les difundí mi historia a todo el barrio. 
Asi que se fueron con la excusa de que como es un salón con entrada por un pasillo al fondo, no podían usarlo por disposición municipal (un invento), pero lo gracioso que se fueron a otro salón con pasillo también y del mismo municipio (a unas 20 cuadras) pero por poco tiempo, porque están construyendose un lindo salón del reino a unas cuadras y pronto venden 2 salones del reino de Avellaneda GBA, para que usen el nuevo, uno de ellos es el que denuncie que done a la fuerza y engañado a los 21 años, seguro para tratar de borrarse mi historia. 
En cuanto afectos te puedo entender y especialmente me preocupe por hermanas mayores, algunos jovenes y flias que son muy buena gente, pero es por ese lado que quedas enganchado por los afectos más que en las doctrinas de los TJ, (juegan con nuestra honestidad con buena conciencia y en vez de valorarla la usan para especular) esto es un truco coercitivo y psicologico desde la central Wacthtower, fuimos aislados de la sociedad y nuestro mundo fueron solo ellos y por eso también cerré el pico mucho tiempo.
En cuanto el cuerpo de ancianos y siervos ministeriales de mi época fueron una manga de engreídos, soberbios en esta congregación los de la cúpula eran todos familiares entre los 4 ancianos eran cuñados y hermanos, lo mismo los siervos ministeriales eran 5 y parientes de los ancianos, eran de terror no los extraño en absoluto ni sus familias, es mas si veo alguno de ellos los quiero pegar jaja, aquí un chico de 21 años al poco tiempo de expulsado se mato con la moto en 1994 y al año 1995 un siervo ministerial de 25 años se suicido también, si tengo que contarte acerca de la congregación Este Gerli de Avellaneda GBA es para escribir un libro de terror y bastante extenso.
En cuanto al juicio, el tema mío es complicado ya que después de 5 años de hacer una donación no puedo reclamar más nada y ya pasaron 14 años jaja, pero no estoy esperando nada material por esto, a no ser que salga una buena ley anti-sectas en el país, estoy yendo por el lado psicológico y moral que es más denso y dificultoso, pero alguna acción tenía que tomar y mostrar la otra cara de la WT. 
En diciembre 2011 me llamaron de casa Betel Chacarita para hablar, a lo cual les conteste mediante el anciano que iría solo para hablar de la deuda económica y que vayan teniendo el dinero en mano y que no me interesa hablar nada de doctrinas, parece que se ofendieron y no llamaron mas (tocarles el tema dinero les duele en lo profundo) lo siento por ellos pero no voy a perder el tiempo para que me lean textitos bíblicos que ya nos sabemos todos de memoria, después de 17 años de remar la vida para salir adelante económicamente por culpa de un falso Armagedón que no vino y el fanatismo de mi pobre vieja enferma. 

Ya saben que soy el peor de los apostatas de la zona sur GBA porque yo también en las cartas y mails les envié mis sitios en facebook y otros donde no solo los denuncio sino que expongo que sus doctrinas son falsas, y a pesar de eso no me expulsan.

Te mando un abrazo.

Orlando murió a nuestro pesar, su defensa de la verdad lo dejo sin  su afecto mas cercano.  Su mama como muchas otras mamas victimas de la WT le quito la palabra y su tristeza fue tan grande que tenia sus defensas muy bajas, cayendo presa de varias enfermedades.  

Amigo del alma están pasando cosas importantes y me hiciste falta.

Eternamente Gracias. 

lunes, 18 de febrero de 2013


MI HISTORIA COMO TESTIGO DE JEHOVA....ABUSO, HUMILLACIÓN  Y DOLOR.(LUCY)

Después de mucho pensar me decidí a escribir esto para que nos vayamos conociendo mas…espero no hacerla larga ni tediosa solo quería compartir con ustedes mi vivencia.

Vengo de una familia numerosa que en el año 1971 llego a Buenos Aires desde la provincia de Entre Rios por temas laborales de mi padre, mi mama estaba esperando a mi hermana y yo era la mas chiquita de 5 hermanos, fue un comienzo difícil para todos porque el desarraigo era grande aquí no había familiares y por eso comprendo a mi mama cuando llegaron a casa los testigos prometiendo una vida mejor sin necesidades ni muerte,  con sus grandes sonrisas y presunta amistad.

Ella rápidamente se envolvió en las actividades propias de los testigos y claro llevaba a todos sus hijos, al principio mi papa se resistía porque no entendía el tema de la resurrección era algo que no podía comprender hasta que de tanta charla y lavada de cerebro lo convencieron y también se bautizó.

Teníamos de vecinos pegados a casa a una familia de testigos, habia mucha confianza entre las familias, se imaginaran el papa de la familia anciano la esposa ejemplar y los tres hijos, asi que mi mama nos dejaba a mi hermanita y a mi ir para la casa de ellos cuando el hijo mayor nos invitaba a ir ,prometiendo dulces y ver television, nadie se iba a imaginar que en esa casa cristiana iban a abusar de mi ,siendo una nena de 7 años.

Con la excusa de jugar a las escondidas, la ponia a contar a mi hermanita que tenia 3 años y el se "escondia" conmigo dentro de la cama donde tenia que hacer silencio para que ella no nos escuchara ,el tenia 18 años.  En fin ,esto sucedió varias veces, a lo largo del tiempo yo no podía poner en palabras lo que me hacia este sujeto, hasta que un dia , de lo mas tranquila a mis 7 añitos le dije a mi mama.."mami nose porque cuando voy a la casa de****el hace que yo haga esto y aquello....nunca olvidare la cara de mi mama, soltó lo que estaba haciendo y se largo a llorar con tanto dolor, se seco las manos y salió corriendo a la casa del otro anciano.  


En fin mis recuerdos están borrosos, se que armaron rápidamente un comité judicial, durante el cual fui tan desgraciada ,y me sentía tan mal, sentía que había hecho algo malísimo y esas personas grandes me iban a retar ,era un trauma para mi,ver enfrente a mi abusador con cara compungida y todos los ancianos viendome, mi madre llorando, me preguntaban que cuantas veces, que contara que me había echo,que si dudaba o no me acordaba era porque estaba inventando..en fin la conclusión fue que yo me había confundido...el solamente me quería acomodar la ropita ..fue una confusión mia...yo habia inventado todo..

Mi mente bloqueo el asunto,y no me volvi a acordar de nada hasta los 13 años, cuando de repente cayo todo el recuerdo como un baldazo de agua en mi cabeza...me senti el doble de confundida porque el sujeto era novio de mi hermana y entraba a casa cuando quería, estaba en la familia y ahi entendí porque me llevaba regalos todas las veces y tantas atenciones que tenia conmigo, claro ,yo tenia 13 años y ya era una señorita ,me estaba mirando con otros ojos, facil de entender si vemos que es una persona enferma y degenerada..cosa que en mi familia no vieron.

Calle y segui callando....hasta ahora que hablo con ustedes, nunca lo volví a hablar con mis padres, solo con mi hermana mayor que lloro cuando le pregunte y le dije que me diga que no había sido un sueño, me dijo que ella había sufrido mucho eso pero no podía hacer nada...

Mi vida continuo..me bautice a los 14 años, bajo presión porque yo no queria predicar, cosa que no cabia en una familia de precursores como era la mia.  Asi que me mandaron a Entre Rios donde mi hermana mayor y su esposo eran precursores especiales y tenian a cargo un grupo aislado en un pueblo pequeño, alli me meti de todo corazon en la "obra", no estudie la secundaria solo hacia el precursorado y trabajaba desde los 14 años.  Realmente vivía en una burbujita donde todo era maravilloso si servia a Jehova y su organización sin chistar.  Era una joven ejemplar..precursora,trabajadora, me expresaba maravillosamente en el predicación y la plataforma ya sea en asambleas, en las reuniones, familia perfecta ,chica perfecta.

Me case a los 18 años con un siervo ministerial, chico ejemplar en su congregación  de 24 años,y alli empecé a sentir que algo andaba mal.....me criticaban porque no me adaptaba a la nueva congregación, asi que comentaba poco en las reuniones y al ser de naturaleza tímida, me costaba hacer sociales con las hermanas,  y los ancianos lo llevaban a mi esposo a la salita B, donde le llenaban la cabeza que yo no era buena esposa para un futuro anciano..etc lo que lo volvía loco con tanta presión y eso nos hacia pelear todos los dias,yo mas me retraia,el mas se enfurecía hasta que llegaron los golpes..primero un empujón  un cachetazo,a lo que enseguida me pedía perdón, y luego se convirtieron en feroces palizas donde me arruinaba físicamente y mentalmente no teniendo donde escapar.

Los ancianos me decían que había algo que yo seguramente no hacia ,,,que la culpa era mia por no atender a mi esposo como corresponde iban a casa a fijarse si estaba ordenada y limpia y me decían cosas como...usted le plancha?le cocina?..una continua humillacion ,mi familia estaba en contra de la separación y a donde iba a ir yo con 3 criaturitas encima?Estaba realmente sola.

Asi pasaron los años....yo yendo a las reuniones con un maquillaje especial para cubrir moretones,y teniendo mas ganas de morir que otra cosa.  En medio de eso..tuve que soportar la muerte de dos de mis hijos,en el primer caso,el comite de enlace no queria ayudarnos en la clínica porque no teníamos ni yo ni mi marido un promedio de horas de 10 como mínimo por mes....as que estábamos flojos en sentido espiritual y no teníamos derecho a pedir nada parece, nos quedamos solos..el bebe falleció lo fui a enterrar yo sola con una vecina,,nadie de mis" hermanos" me acompaño, ni un abrazo, ni una palabra, si lloraba era símbolo de debilidad espiritual...como podía llorar si el iba a resucitar? en fin..que hasta ahora ese duelo mal hecho hace que no pueda ni recordar el suceso, me duele como el primer dia aunque pasaron 20 años.

Allí empecé a dejar de reunirme paulatinamente...estaba sumida en la mas profunda depresión  sola maltratada y no hallaba fuerzas para seguir adelante.  Intente tomar pastillas..pero el solo pensar en mis hijitos me hacia arrepentir, ellos me necesitaban tanto y yo a ellos.siempre mis hijos fueron la razón y motivo de estar viva,hasta el dia de hoy,no me permito esos malos pensamientos por ellos y solo por ellos..aunque ya esten grandes,mi relacion con ellos es especial.

En el 2006 me separo de mi marido,porque me decidi a denunciarlo, me tuvieron que hacer una cirugía en el rostro ,a causa de una paliza bestial me quebró la nariz y la mandibula..no eran todos los dias los maltratos fisicos por eso continúe con el ,le creia que iba a cambiar.  En el 2010 tuve un intento de volver a la secta,pero estaba relacionándome con algunos del grupo...y decidí ir a una asamblea en junio del 2010 para ver que sentía ..solo senti repulsión y ganas de salir corriendo de alli...pude comprobar que se bautizan dedicando su vida a la organización de Dios en la tierra....no podia creer que nadie se daba cuenta de nada ...es asi cuando estas adentro sentís que todo es perfecto, no te cuestionas nada pero yo fui con otra vision, me decidí a no volver mas.  Gracias a ustedes..por investigar y compartir las verdades reales de esta organización  infinitas gracias!!!!!por su apoyo su cariño y nunca mas me volvere a sentir sola...gracias!!!!!!!!!!!

CREO QUE LO MEJOR QUE PODEMOS HACER, ES AYUDAR A OTROS A SALIR....ESO NOS AYUDA A NOSOTROS ....LOS QUIERO INMENSAMENTE AMIGOS!!!!

Lucy...

TESTIMONIO, MI VIDA ANTES Y DESPUES DE LOS TESTIGOS DE JEHOVA -Mitsuko-





Mi Infancia Marchita 1ª parte

Naci en 1985, en Cadiz... Una ciudad muy linda al sur de España...
Actualmente tengo 27 años.

Yo fui una niña muy inquieta, alegre, curiosa.... Siempre estaba metida en lios!!! y mi mama siempre detras de mi gritando, jejeje.... 
Eramos 3 hermanos, mi hermano mayor, yo y mi hermano menor...  
Hacia muchas trastadas y los molestaba todo el tiempo, era bastante traviesa!!! 
Mi infancia fue muy bonita... Hasta que algo la rompio... 

Con solo 7 añitos abusaron de mi y ya no fui la misma...  ya todo cambio.

................

Mi mama era catolica, aunque no era practicante y no solia ir a la iglesia.
Al contrario, yo, tenia una fuerte fe. No se por que, pero creia en Dios.
Con solo 9 años rezaba a Dios cada noche, sola en mi habitacion antes de dormir.
Un dia, una amiga del colegio, me dijo que la acompañase a la iglesia con su mama y asi hice. Todos los domingos las acompañe....
Para mi, DIOS era real, era mi amigo fiel y cada dia estaba en mi corazon y pensamiento... 
A los 10 años hice la comunion, y fue maravilloso!
Pero con el tiempo me fui desilusionando... hice preguntas a los curas de la iglesia que no me contestaban... les preguntaba: "por que Dios no ayuda a los niños de Africa???"  "Por que hay tanta gente mala en el mundo???"
etc etc .... 
Y ellos me decian que Dios ya los castigaria.... o que ya vendria a ayudarnos..... 
Entonces dege de ir a la iglesia...


Cuando llegaron los ÁNGELES CAÍDOS, Testigos de Jehova 2ª parte

Un dia, teniendo yo 11 años, mi mama invito a unas señoras muy amables a entrar en casa. Eran Testigos de Jehova... Ese fue mi primer encuentro con esta Religión.

Mi mama comenzó a estudiar con ellas y también mis hermanos y yo.
 A mi me encantaba el libro, lleno de dibujos preciosos, con bellos paisajes y las historias muy interesantes.
Estuve mucho tiempo estudiando con una hermana y alguna vez fui con ella a las reuniones. 
Pero mi mama dejo de estudiar y dejaron de venir a casa. 
Segui creyendo en Dios a mi manera  toda mi niñez y adolescencia, aunque ya no iba a las iglesias y tampoco visite mas un salon de los tj.....


A mis 18 años entre en una etapa bastante mala.
Tuve un susto muy grande que me hizo sentir y recordar cosas del pasado que tenia olvidadas, o eso creia yo....
y de repente comencé a tener pesadillas, ataques de ansiedad, convulsiones espontaneas y vacio.... mucho vacio.... Tuve muchos problemas con mi autoestima y estuve a punto de morir 2 o 3 veces... ya perdi la cuenta...
Estaba tan vacia .......... QUE NO QUERÍA VIVIR ..........
Mi pobre mama lo sufrio mucho y aun me cuesta perdonarme a mi misma por el daño que le hice pasar.

En ese tiempo volvieron a casa a visitarnos los TJ... Mi mama estaba tan triste  entonces que las palabras y el cariño de los Tj la reconfortaban. Asi que empezó a estudiar de nuevo con las hermanas. La Biblia "Traducción del Nuevo Mundo" con el libro "que enseña realmente la Biblia". 
Las hermanas venian dos veces por semana y se sentaban en el salon y tomaban cafe y pastas con mi madre. Hablaban un poco con ella, como si fueran amigas, le preguntaban como estaba, como le había ido el dia, etc...
y después, sacaban las biblias y los libros y comenzaban a leer en voz alta y a preguntar a mi mama si lo habia entendido... Yo escuchaba desde la cocina.
Mi madre comenzo a ir a las reuniones cada martes y cada domingo. Se maquillaba, se vestia bonito, siempre con falda y se iba feliz... 
Me alegraba verla feliz... 
Las hermanas parecian ser buenas amigas, la llamaban, la buscaban para salir a predicar, la visitaban cuando predicaban cerca de casa... la visitaban cuando estaba enferma... y eso tambien me atrajo mucho...
  Y UNA MAÑANA me sente junto a ellas y las escuche mas atenta estudiar la biblia....
Las hermanas se pusieron contentas, porque al dia siguiente me regalaron una biblia y un libro solamente para mi.
Y sin darme ni cuenta me empezaron a dar el estudio a mi tambien! 
Aunque yo no era constante. Las hermanas venian y yo no las atendia... aun estaba mal y me quedaba todo el dia en la cama, encerrada en mi habitacion.... Tenia una fuerte depresion y mi comportamiento era DESTRUCTIVO....
Pero ellas tuvieron mucha paciencia conmigo. Seguian viniendo a verme aunque yo no quisiera verlas y algun dia las atendia, otro dia no...
Mi mama se bautizo un año despues de empezar a estudiar.  Lloraba de ilusion... 

Y el amor engaño mi corazon 3ª parte

Yo seguia mal... Mi depresion no me dejaba ser feliz y cada dia pensaba que ojala fuese el ultimo...
Decidi irme a vivir fuera, empezar una nueva vida, escapar de mi ciudad y ver si asi mejoraba mi estado de animo.
Y asi hice, me fui a vivir a la otra punta de España a trabajar y empezar de cero... Nueva vida, nuevos amigos, nueva ciudad, nuevo trabajo, etc.
Las primeras semanas fueron un poco duras, en el trabajo me iba muy bien, pero cuando volvia a casa y me encerraba en mi habitacion sola, de nuevo me hundia en mi desesperacion y comenzaba a tener malos pensamientos.
Despues todo fue a mejor, conoci a personas maravillosas y dia a dia me iba encontrando mejor...
Mi mama me decia: "Nena, en cuanto llegues alli, busca un salon del Reino y que los hermanos te visiten, asi no estaras sola."
Y una tarde que estaba aburrida y no tenia mucho que hacer, apareci en el salon... Creo que fue porque queria conocer mas gente y tambien porque hablar de Dios y estudiar la Biblia con alguien me gustaba.
Todos los hermanos eran tan amables y cariñosos.... Me sentia bien alli.
En seguida me presentaron a uno de los ancianos y este me pregunto si queria estudiar con ellos. Le conteste que si y me dijo que volviera a la siguiente reunion para presentarme a la hermana que me daria el estudio y volvi a la siguiente reunion. Aun recuerdo que ese dia era sabado y estaban estudiando la Atalaya. Me presentaron a la hermana que me daria el estudio y que me cambiaria la vida, Carmen.
Era una hermana de unos 50 años, bajita, regordeta y sonriente. Inspiraba amor. Me sentia agusto con ella. 
Venia a mi casa un dia a la semana y me daba el estudio del libro "Que enseña realmente la Biblia". Lo empezamos desde el principio, porque con las hermanas anteriores no preste mucha atencion y casi no me habia enterado de nada.
Empece a subrayarme el libro, a buscar los textos en la Biblia y a veces iba a algunas reuniones.
Tenia amigos muy buenos en el trabajo que me querian mucho, pero al acercarme cada vez mas a los Testigos, poco a poco me iba alejando de mis amigos "mundanos" y tenia menos en comun con ellos...
Al final, despues de unos meses estudiando con los tj, solo tenia amigos Testigos de Jehova. Aunque a mi en ese tiempo no me importaba. Yo me sentia bien, me sentia querida, mimada y tenia una nueva gran familia.

Mis progresos como estudiante de la Biblia  4ª parte

Fue pasando el tiempo y yo seguia estudiando, iba "conociendo" a Dios, "su pueblo", sus normas.... Comence a hacer cambios en en mi vida, en aquel tiempo yo fumaba, usaba ropa "escotada o ceñida" , de vez en cuando soltaba algun taco(palabrota) , llevaba un piercing en la nariz y tatuajes... Y todo eso lo cambie por "una conducta saludable"... Deje de fumar, me vestia modesta, deje de decir tacos, me quite el piercing y me escondi los tatuajes.
No me costo mucho hacer esos cambios, lo hacia por amor a Dios y por respeto a los demas hermanos... 
Recuerdo el dia que el anciano Ramon, esposo de mi "madre espiritual" Carmen, me dijo que debia vestir mas modesta, que algunos hermanos no se sentian bien al verme asi vestida.... Me dio mucho apuro y me senti avergonzada de mi misma. Como aun no me valoraba ni tenia amor propio y mi personalidad era debil, hice caso y deje que ellos influyeran en mi vida y me cambiaran.
Tambien deje de ver ciertos programas en la Television, como por ejemplo, telenovelas, horoscopos, series de espiritismo o asesinatos, programas del corazon, algunas peliculas con escenas de violencia, de magia o de sexo..... 
Deje de celebrar cumpleaños, navidades y demas fiestas "paganas".... 

Cuando faltaba a alguna reunion, Carmen me llamaba y estaba siempre pendiente de mi. Era como mi segunda madre.  A veces me traia comida a casa o me invitaba a la suya a comer o merendar con su familia. La verdad es que me cuidaba mucho. 
Ramon y Carmen eran muy espirituales, estar en su casa era como estar en otro mundo. Su hogar y su vida era Jehova y la Watchtower, no habia otra cosa mas importante para ellos que eso.
Tenian dos hijos viviendo con ellos, una chica y un chico, mas o menos de mi edad, que tambien eran muy obedientes, muy educados y muy espirituales. Tambien habia otra hija de mi edad que no vivia con ellos porque era expulsada. Se fue de casa con solo 18 años y ninguno de ellos  tenia contacto con ella. Era la oveja negra de la familia. Entonces no comprendia mucho por que no hablaban con ella, ni tenian contacto. Lo poco que me contaban me hacia entender que la hija era mala persona, que habia repudiado a Jehova, que habia sido rebelde y habia traicionado a la familia....
Al tiempo me entere de que la chica habia sido expulsada solo por ser homoxesual.

Mi bautismo 5ª parte

Me gustaba estar entre los hermanos, me gustaba sentirme querida y me gustaba aprender de Dios y saber que todo iba a acabar pronto y ya nunca mas iba a sufrir...
 Y me bautice a los 21 años. 

Salia a predicar con gran celo... hablaba a todos del Reino de Dios y la esperanza de vivir en la Tierra hecha Paraiso... AHORA que lo pienso, era muy ilusa al creer en todo eso... lo se...
Y fui precursora auxiliar en varias ocasiones, predicando 50 horas al mes. Dando todo mi tiempo libre a la OBRA MUNDIAL... Todo mi tiempo y energias era para la Watch Tower... 
Iba a todas las reuniones, aunque confieso que me gustaba mas la entrada y la salida (saludar a los hermanos y hablar un rato con ellos) que la reunion en si, porque me aburria mucho. Jejejeje....
He conocido hermanos y hermanas tj fantasticos, hermanos que me han querido (quiero creer que muchisimo) lo mismo que yo a ellos. Hermanos a los que amo y me duele mucho haberlos perdido....

Pero mi fe se desvanecio conforme fui viendo ciertas doctrinas que no me parecian justas....

Abriendo los ojos  6ª parte

Estuve solo 5 años ahi dentro... Pero los suficientes para haber estado muy ciega y creerme todo lo que el Esclavo Fiel mandaba... Y tambien estuve lo justo para ver la luz y darme cuenta de la gran mentira.... 
No me di cuenta de la noche a la mañana...  fui recogiendo pedacitos de detalles que no me cuadraban y mi cabeza no era capaz de asimliar. 

La primera cosa que implanto una pequeña duda en mi interior fue que un dia, hablando con Ramon y Carmen, tomando cafe en su casa, Ramon me dijo que habia entrado en mi facebook y que no le habian gustado ciertas cosas, dijo que debia borrarlas porque no eran apropiadas para una Testigo de Jehova.... Dijo que ciertas fotos eran un tanto "mundanas" y que dejaba en mal lugar al "Pueblo de Dios"....
Las fotos eran en una boda de una prima... En ella saliamos mis primos, hermanos y yo riendo, abrazados mirando a la camara... La unica chica era yo, los demas solo varones... Pero igual, le dije que era mi familia!!!!!!!!!! Ramon decia que eso la gente lo ve y no piensa que son mi familia, que ven a hombres alrededor mia y se imaginan que soy una fresca... Asi me dijo y yo me quede callada... 
- Y tambien deberias borrar a los contactos que no sean Testigos de Jehova, porque no te hacen falta, ellos son gente del mundo y nosotros no pertenecemos al mundo.... - me dijo esto y me leyo (Juan 17:14)"Yo les he dado tu palabra, pero el mundo los ha odiado, porque ellos no son parte del mundo, así como yo no soy parte del mundo."

Me decia que tenia que borrar mi pasado, que tenia que quitarme de la cabeza que ya no era la Merche de antes, que era una nueva yo: Era Testigo de Jehova, una sierva de Dios.... 
Cuando llegue a casa me borre todas las fotos de mi facebook y borre a todos los contactos... y despues desactive mi cuenta. Aun no se por que hice eso. Solo tenia en mi mente que estaba decepcionando a ALGUIEN, pero a la vez, pensaba que no sabia a quien ni por que....

 Otra cosa que tambien me hizo dudar.
Habia un hermano de mi edad en mi salon al que todos queriamos mucho y teniamos muchisimo cariño. Era de lo mas de lo mas amable, educado, sencillo, cariñoso y alegre. Tenia mucho celo de Dios y nunca falto a una reunion. 
Un dia, sin esperarlo nadie, dieron el anuncio de que Jonathan Perez habia dejado de ser Testigo de JEHOVA.
Yo nunca habia vivido algo asi, solo llevaba dos años de bautizada y no podia llegar a comprender lo que eso implicaba realmente... Solo vi a los hermanos llorar, abrazarse y mirar al asiento del hermano Jonathan que ese dia no habia ido a la reunion. Ellos lloraban de tal forma que parecia que ese hermano, en vez de haber sido expulsado habia muerto. Fue un momento horrible. 
Los siguientes dias de reunion, note que Jonathan entraba el ultimo, cuando ya todos habiamos entrado al salon y no saludaba a nadie, ni nadie lo saludaba a el. A mi se me partio el alma....
Despues me paso que yo llegue tarde a la reunion y tropece con el... iba distraida y corriendo y chocamos.... El se me disculpo y yo le pedi perdon, nos miramos, nos sonreimos y el se sintio como culpable de haberme hablado.... Jamas entendi esa expresion en su cara... Por que se sintio asi??
Yo no dejaba de pensar en el, me parecia muy injusto todo. EL estaba cada dia en las reuniones, se sentaba al fondo, nadie lo miraba ni lo saludaba. Estaba solo y no me parecia bien nada de esto. 
Yo lo saludaba con una sonrisa siempre que lo veia y el me la devolvia casi como si fuera un milagro. De nuevo se me partia el alma...
Su mama tambien es Testigo de Jehova y se casaba en unos dias con un Siervo Ministerial de otra congregacion. Pero Jonathan no estaba invitado.
En otra ocasion, como siempre el entro mas tarde a la reunion y se sento detras solo. Yo llegue de nuevo tarde y me sente tambien al fondo,  a solo unos pocos asientos de su lado....  Me fije que estaba triste, mas delgado y tenia mal aspecto, parecia enfermo... Cuando acabo la reunion le pregunte a su mama y me dijo que llevaba unos dias muy deprimido y que estaba pasandolo mal. Ya habia pasado casi un año de su expulsion y estaba empezando a perder la fe. Inmediatamente cogi papel y boligrafo y le escribi una nota. En ella le decia que lo queriamos mucho y que no queriamos que se sintiera mal. Le puse un texto de la biblia dandole animo tambien. Su mama me abrazo y llorando me dijo que en un año nadie le habia dicho nada tan bonito... Me hizo llorar a mi tambien. 
A los pocos dias me llamaron los ancianos, me llevaron a la sala B.
Me hicieron preguntas acerca de Jonathan. Mepreguntaron si yo no sabia cual era el trato que debemos tener con un expulsado. Que no debemos hablar con ellos ni siquiera mandarles "notitas". Digeron "notitas" como si fuese una notita de amor o algo por el estilo.  
No me dejaron casi hablar. Creo que ellos pensaban que Jonathan y yo teniamos "algo". Yo no entendia por que no podia animar a un hermano que estaba deprimido... ni por que ellos pensaban que por preocuparme de el, ya debiamos tener algo....
Igual yo no me arrepenti de nada. Su mama me dijo que Jonathan habia llorado leyendo mi nota y que me agradecia en el alma que me acordara de el.
Asi que despues de la pequeña charla amorosa de los ancianos, ya no pense igual acerca "Del Pueblo de Dios".

Hoy en dia, Jonathan no va a las reuniones y es un ex testigo de Jehova mas.... :)

Veo la luz...... 
Este es mi Testimonio

Podrás dudar de todo lo demás, pero no de lo que yo he sufrido, eso no me lo quitará nadie.